D d...

...

2011-10-21T18:28:00.003+01:00

Es muy dificil poder desdoblarse y me gustaría hacerlo no sabeis cuánto. No soy más que lo que soy.

Ahora mismo beso apasionadamente a mi estrella y me quedo con ese sabor agridulce de la despedida.

Salgo de aquí y seguramente paso página porque no me puedo desdoblar...

Estoy en mis días de "arroz y sal"

Me gustaría volverte del revés y callarte la angustia para siempre... que pudieras quedarte con mis palabras y mi tacto apresurado. Que te quedaras en mí, en lo que soy y en lo que voy a ser para tí,... si tú quieres... Sin prisa, sin urgencia por favor.

Hace ya quince años...

2011-10-20T08:21:00.003+01:00

Estuve con alguien en un coche...

Sus hermanas habían sido violadas...

Sus principios puestos en cuestión...

Pero su alma y su fortaleza física de los veinticinco continuaban intactas

Hoy te recuerdo e imagino con quince años más, y la situación de hoy... e imagino que te preguntarás si ha valido de algo tanto compromiso, tanta lucha...

Y todavía hay quien dice que no existe "tal conflicto vasco"

A la porra con ellos.

Sigo aquí por tí

2011-10-18T09:07:00.003+01:00

y seguiré estando
aunque no lo parezca
aunque no haya señales
porque converso contigo
porque mi yo no lo es sin tí
quitarte la angustia
la desesperanza de que no estoy
sería mi único anhelo
aquí estoy intentando ser yo

que no soy sin tí
tengo el corazón duro, protegido
y ni sé cuando creció la coraza

estoy en mis años de "arroz y sal"

luchando para no perderme en ellos

luchando para volver a mí

soy humana, y sé que no trasciendo sino es en tí.

Flor de Nieve:
Mi esposo me trata bien.
Ni siquiera sé dónde están todos los campos de la familia.
Yo también trabajo mucho.
Mi suegra vigila todo lo que hago.
Las mujeres de mi casa dominan el nu shu.
Mi suegra me ha enseñado algunos caracteres nuevos.
Te los enseñaré la próxima vez que nos veamos.
Paso el día bordando, tejiendo y haciendo zapatos.
Hilo y cocino.
Tengo un hijo. Rezo a la diosa para tener otro algún día.
Tú también deberías rezar.
Escúchame, for favor.
Debes obedecer a tu esposo.
Debes escuchar a tu suegra.
Te pido que no sufras tanto.
Recuerda cuando bordábamos juntas y cuchicheábamos por la noche.
Somos dos patos mandarines.
Somos dos aves fénix que surcan el cielo.
Lirio Blanco"El abanico de Seda" de Lia See

2008-07-21T16:01:00.003+01:00

Esconderse en el camino sinuoso del destino
ser la virgen desmedida
provocar y provocarte
sentir que soy única en tu locura

mi egoísmo y tu vida

En espera de alguien que me diga con la mirada que le gusto
que me desnude y sienta que no debo pero quiero

sopresa de lo desconocido en anhelo de
trascender,

trascender en algo que con el tiempo
se difumine

humanidad incorregible, anhelo de libertad

2008-07-21T10:18:00.004+01:00

No hay desesperanza, pero a veces el camino se estrecha inevitablemente y el desaliento y desasosiego aparece.

Sabes que habrá autopista..., la experiencia te dice que cuando uno está haciendo quilómetros en carreteras en medio de la nada, en el momento menos inesperado, un cartelito aparece y dice: a 4Km la A900.

Por cierto, acabo de leer a Rubalcaba que la mejor manera de estar en la carcel es ingresar en E.T.A... También por no condenar los atentados, ¿no? O simplemente es porque los que no los condenan están bajo la disciplina de E.T:A...? Bueno, mejor lo dejo. Luego, dicen lo de que no hubo víctimas en lo de Laredo. ¿Fué por casualidad? Uy...

2008-07-17T10:01:00.002+01:00

Llevo mucho tiempo sin ir. Y aquí, uno no se entera de nada. Pero cuando como ahora..., se nos habla de allí con temas como la consulta, una no puede sino removerse.

El que no se le deje un referendum no es sino por miedo abstracto a que el suelo que pisamos se desvanezca.

Es más fácil continuar con el engaño. Y callamos. Hablan en la tertulias y de tanto decir lo mismo de diferentes maneras, al final lo creen.

REsulta que "el derecho a decidir" saben que es un eufemismo pero lo toleran. Hipócritas. Pero hacer una consulta es un eufemismo intolerable...

Un día van a tocar a mi puerta y van a lanzarme piedras, pero me da igual.

si alguien viniera a mi casa y me dijera lo que tengo que hacer..., directamente le echaría.

Resulta que todo el mundo cree en la "democracia", y cuando hacen algún acto democrático que no interesa...

Bah... y luego nadie entiende que no sea demócrata.

No me gusta el PNV..., pero estoy con Ibarretxe en esto.

Oigo todos los días a gente muy cercana del desprecio a los 400 euros de Zapatero, pero no conozco a nadie (y trabajo en esto) que haya renunciado a ellos. Porque se quejan justo los peperos y los empresarios. Y veo como los trabajadores a los que hago la nómina no cobran los doscientos euros, pero los empresarios, directamente pagan 200 menos. Y tan contentos.

2008-07-17T09:38:00.003+01:00

Cariño, ¿por qué te has despertado esta noche?

mmm..., he puesto la mano y no estabas.

Te quiero.

Mamá, estoy nerviosa...

¿por qué?

No voy a saber cuidar al bebe... ¿sabes que tú vas a ser su tita y yo su hermana?

Cariño, sí sabrás cuidarle..., yo te enseñaré...

Mamá..., no quiero ir a la escuela de verano.

¿por qué?

Porque cuando te vas pienso en tí mucho.

Cariño..., no seas bebita y háblame en francés.

No, mamá..., háblame en inglés tú.

Mamá..., quiero que vayas al hospital ya...

¿Y eso? Yo no.

Para que vuelvas ya.

a todo esto, los franceses le han enseñado los colores de la bandera española..., y no hace más que escribir en rojo y amarillo Y a mí me da grima, lo siento.

2008-05-23T12:37:00.001+01:00

Soy visceral..., y sí... de acuerdo con Fiorella...

-La San Gil, ¡qué mujer odiosa!.

Decir estas cosas en alto..., ¡quitan tristeza!.

2008-05-23T09:07:00.002+01:00

Hacía mucho, mucho tiempo que no estaba triste.

Quizás debiera alegrarme de estarlo, en el sentido del post de Joan que entiendo tanto... De Joan a Pau y mi alma tiene ganas de gritar, se siente impotente.

El problema de los años, y la falta de costumbre, es que siento que las lágrimas que salen de mí, son inagotables. Que nada y nadie puede pararlas.

Y siento que el único consuelo que tengo es que sigan corriendo.

Hoy se ha levantado nerviosa. Tiene una excursión a Tabarca. Me ha despertado y como sintiéndose culpable de que yo no participara de su alegría y emoción, me ha dicho una mentirijilla: mamá, me da pena que no puedas venir tú conmigo.

2008-04-22T19:24:00.001+01:00

Primera: tener verdadera conciencia de que me quieren.

Segunda: que no existen ni los Dr.House, ni el Dr.Derek,ni Sloan, ni nada que se le parezca en el Sistema Sanitario Español.

Tercero: que tengo una fuerza y un humor envidiables. Que sabía que era fuerte, y vital, pero no podía ni imaginar hasta que punto.

Cuarto: Que te pongan una sonda nasogástrica es de las peores putadas que le pueden hacer a uno en la vida. Y que los cirujanos generales, jajaja, son como la Dra.Yang… arrogantes, competitivos y nada empáticos con el paciente.

Quinto: Que amo la vida, que quiero ir a Uruguay, y que echo de menos mi amada Euskal Herria…

Y que os quiero…

2008-04-22T08:04:00.002+01:00

Bueno, ni sé cómo volver al blog.

En este tiempo, he pasado veintitantos días en el hospital... Hablando con un amigo anestesista, en R.E.A, justo después de una intervención que no debió tener´ninguna complicación..., sentí como la tensión se iba...

-Salvador, , tengo un dolor horrible en la tripa....

Todo muy rápido, como doce personas a mi alrededor diciéndome que no cerrara los ojos. Escuché que decían "se nos va...". Tuve una hemorragia interna, que necesitó once bolsas de hematíes y cuatro de plasma. Dejé al banco de sangre del hospital, sin existencias.

Después tuve como tres o cuatro complicaciones más, y debo intervenirme otra vez, en un mes...

Imposible, morir por tercera vez. Está claro, que "bicho malo nunca muere".Aquí estoy. Eso sí, me da rabia, jajaja, porque de ver túneles y eso nada...

Los médicos alucinaban, porque hoy estaba que me moría, y al día siguiente, con un humor de impresión, bromeando con todo el mundo. Llevo trabajando ya un mes, pero no doy a basto, claro, entre idas al hospital, atender a mi hija, etc.

Gracias a todos los que os habeis interesado por mí. Voy "viento en popa"... y he dejado de fumar.

2008-02-25T16:33:00.006Z

Luces de neon que me aturden en el camino, mis pies descalzos me llevan hacia no sé dónde. Aturdida, cada vez ando más rápido, como escapando de mí. Nadie me persigue, y siento que todo me atraviesa sin dolor. No sé a dónde y por qué voy. Se repite la historia, mi historia…, lo tengo clavado a fuego en la frente, y yo creía que podía huir de ello.

Tantos años de anonimato, de soledad tranquila, y no han servido de nada.

…

Una mano torpe me pone un pañuelo en la frente, depierto del letargo. Y mi corazón tirita de frío, de miedo.

Viento repetido

De turbulencias devastadoras

para un corazón cansado, de tanto… tanto… olvido.

Extracto de "La vieja Sirena".

2008-02-18T09:14:00.003Z

—¡Qué hora tan singular! Se acaba todo con el día.
Lo dice pensando en su angustia esfumada, pero Krito contesta respondiendo a su propio afán:
—Al contrario, todo empieza con la noche.
Glauka reacciona alerta, pero sin temor. Sonríe:
—Estamos en la frontera, como tú dirías.
—Sí, donde todo es posible. Donde respiran los proscritos, como yo.
Glauka le mira mientras empieza a comprenderlo todo: el secreto fondo de su propia angustia, el nombre de su soledad y, también, la ausencia de Krito.
—Donde ahora también habito yo —y ante la mirada sorprendida de Krito añade, vehemente—: ¡Si supieras hasta qué punto soy también fronteriza!

.......................................

Krito se interrumpe. Glauka le mira, esperando. Pregunta:
—¿ Safo?
Krito no niega:
—Un fragmento desconocido que llegó a mis manos en... Es largo de contar. Te lo daré: entiérralo conmigo, cuando llegue mi hora.
De golpe lágrimas en los ojos de Glauka:
—¡Oh, Krito, me haces daño! No me hables de tu muerte.
—¿Tanto te angustiaría?
A Glauka le tiemblan las manos.
—No me hagas contestarte—suplica.
Al hombre se le desmoronan las defensas. Tiembla y su voz suena decidida, para no darse tiempo a arrepentirse de hablar:
—Perdóname, hermana: no hay tal Safo. Esos versos no son dignos de ella; son míos... Escritos estos días, sin poder reprimirme. No era para decírtelo, pero tú mereces la verdad.
—¿Escritos para tu amante?
No lo pregunta la mera curiosidad. Es un súbito grito de amargura que clava en el corazón del hombre una saeta de imposible esperanza.
—No... —vacila, pero ya no puede negarse ni negarla—. Escritos para mi amada.
La voz se desgarra en melancolía al continuar:
—No te digo su nombre porque me avergüenzo. ¿Qué mujer me escucharía?... Ya te lo confesé: sólo soy un amante lesbiano; lo único que puedo ofrecer... ¿Comprendes mi silencio, y que me ocultara por un momento tras la careta de Safo? —la voz se apresura, patética, desgarrada—. ¡Imposible hablarle yo como amante a una mujer!
Se atreve a mirarla y palidece porque en el rostro de Glauka domina un desconcertado asombro. Se levanta para huir:
—Es demasiado escandaloso, ya lo veo. Perdóname.
—Espera Krito. Ven.
Le llama en voz baja, pero él la hubiese oído aunque sólo lo hubiera pensado. Vuelve a sentarse, trémulo, confuso.
—Me escandalizo, sí, pero de lo poco que sabes de las mujeres: no has llegado a conocernos nunca... Te he contado mi vida, con Narso, con Uruk... también con Ahram —añade vacilante—. Pero no te he hablado de otro amor mío. Escucha: fui muy feliz con otra mujer. Con sus caricias y las mías no necesitábamos al hombre; nos comprendíamos como ninguno nos había comprendido jamás. Era...

..............................................................
---No hay pleamar sin resaca —afirma Krito—. Siempre es duro retornar de lo profundo. Por eso escapé: para dejarte libre. Y por eso esperaba aquí, temiendo...
—Yo sí que temí... Que tú...
—¿Me matase? —amplísima sonrisa—. ¡Si nunca estuve tan vivo!
—Te declaraste lesbiano. ¡Tonto!
—Al final lo he sido —murmura confuso.
—Nunca. Yo me sentía tomada por un hombre.
—Sí —yergue la cabeza—, de eso me di cuenta... Por eso ha resultado tan...
Un gesto circular de la mano, trazando la perfección de la esfera, la magnitud del mundo. Y continua:
—Fue una libación: a la tierra y al mar, a ti. No en la tierra sino en ti; perdiéndome en ti. En tu anémona, en tu mar, en tu perfume... Esta noche he besado el mar, paladeado el mar... ¡Qué mujer eres, diosa!
—Y tú qué hombre, ¡qué amante!

.............................................

Dejan que les penetre la claridad lunar, la estela de plata sobre las ondas oscuras, el ritmo de las rompientes como un jadear del universo.
Krito deja escapar una suave risa, mientras apresa amorosamente la mano de Glauka:
—No se te ha ocurrido ocultarle lo nuestro a Ahram, lo de esta noche.
Gesto de asombro en Glauka:
—¿Qué dices? Ni por un momento. No le engañaré, ni tú tampoco.
—Eres extraordinaria.

2008-02-11T17:25:00.000Z

Ya he contado una vez que Jose Luis Sampedro me dedicó una copia de su discurso de entrada en la Real Academia con un A R también fronteriza...

Lo repito por mis nuevos lectores. Según D.Jose Luis, la interpretación del mundo fronteriza, es que estamos rodeados de fronteras. La primera la de nuestra alma, con respecto al exterior... Los que somos fronterizos, siempre estamos dispuestos a transgredirlas, a ver más allá... No nos anclamos en el centro. Lo digo por mis nuevos lectores.

Jose Luis dice en su discurso:
Vengo diciendo, en otras palabras, que mi dios siempre ha sido Jano, el de un rostro a cada lado, el dios de las puertas y las arcadas, invocado en la antigua Roma antes que ningún otro numen, como supremo iniciador. Mis fronteras son todas trascendibles, como lo es la membrana de la célula, sin cuya permeabilidad no sería posible la vida, que es dar y recibir, intercambio, cruce de barreras. Y más aún que trascendible la frontera es provocadora, alzándose como un reto, amorosa invitación a ser franqueada, a ser poseída, a entregarse para darnos con su vencimiento nuestra superación: ese es el encanto profundo del vivir fronterizo. Encanto compuesto de ambivalencia, de ambigüedad —no son lo mismo—, de interpenetración, de vivir a la vez aquí y allá sin borrar diferencias. Más aná nos tienta lo otro, lo que no tenemos: nos lo canta y nos lo promete la frontera.

Los del centro, en cambio, viven la frontera de opuesto modo. Esa aventura les repele o les inquieta y se retranquean de la frontera adentro como el mar en el reflujo. Se repliegan al centro del espacio acotado, se instalan en el negro o en el blanco, temerosos de los grises infinitos y delicados. Encastillados en su centro, consolidan las fronteras como límite de sus dominios, alzando murallas y cerrando puertas. Si alguna vez las traspasan es abatiéndolas, para llevarlas más allá y reducir implacablemente «lo otro» a «lo mío». Destruyendo para conservar. Endovertidos, centrípetos, fortificados dentro de su país, de su casa, de su piel, de sus ideas; negando y rechazando cualquier otra bandera, otra lengua, otra interpretación de lo real; oyendo en las victorias cantadas por otro himno nacional solamente aquellas que fueron sus derrotas. Su divinidad no es Jano, sino la Némesis reacia al amor, aunque Zeus mismo la solicitase y aunque acabase engendrando de él a la Elena causante de la guerra de Troya; esa diosa que algunos confunden con otra Némesis abstracta, encargada de castigar a los transgresores del orden profundo. Para ellos la frontera no es invitación sino amenaza; lo ultramuros es siempre enemigo. Y como no intentan siquiera comprender «lo otro», esa cerrazón les infunde a ellos mismos condición de enemigos. Su vivir está anclado en el centro, donde erigen palacios, templos, normas, dogmas. Frente a la aventura del movimiento y la libertad se aferran a la seguridad de la fijeza y lo establecido.

Se configuran así dos diferentes estilos de vida: el fronterizo y el central. El primero cuenta con lo ajeno, que le provoca curiosidad con adhesiones o rechazos mezclados, le sugiere nuevas ideas y hasta las infiltra en él. Pues las fronteras, por muy altas que sean las murallas chinas, nunca impiden ignorar lo existente más allá, ni envolverlo en la indiferencia; actitud en cambio bien propia del centro, donde suele vivirse como si su mundo fuese el único. El fronterizo es sustancialmente ambivalente —es decir, instalado en ambos lados de la divisoria, aun cuando no en igual medida— y es también ambiguo, porque oscila entre ambas identidades: la originaria y la tentadora. Esa condición originaria, aunque homogénea con la de su centro y dependiente de él, está impregnada y atemperada por lo exterior. Su identidad es por eso menos pétrea, su propensión al cambio es mayor; entendiendo esa propensión en el doble sentido del vocablo, pues se trata tanto del intercambio con el exterior cuanto de la propia transformación. Esa es la cualidad del fronterizo, asomado siempre hacia fuera a la vez que atirantado desde el centro del poder. Pero, aunque dependa de éste, la tendencia al cambio hace a lo fronterizo más dinámico, con una vitalidad más abierta al abigarramiento de lo imprevisible, más propiciadora de vanguardias.

2008-02-11T17:21:00.001Z

Volar y ver el mundo desde el cielo. No conozco humano que no sienta esta necesidad que hoy me abruma. Quisiera que el reloj de la vida, de la de todos, se parase. Ver una estampa costumbrista aquí, y seguir volando y ver picos nevados a lo lejos… y a Heidi en los Alpes…, y una paloma que me sigue solícita, y un gran halcón que me guía hacia el castillo. Y, dejar el vuelo, y caminar entre colinas y… verte entre los árboles, mientras guardas el arma entre tus piernas. Y entonces…, creer que esos pájaros que nos acompañan seguirán guardando nuestro celo. Para siempre... Y sentir que no hay nada más... ni nada menos.

2008-02-11T07:43:00.000Z

Al principio de la noche, duermo con ella. Me tumbo abrazándola por detrás y cogiendo su manita. Ayer le dije:
-¿Sabes que las mamás quieren mucho a sus hijas?
-Sí, claro.
-Pues yo te quiero un poquito más.
Nos quedamos en silencio un ratito.
-Mamá.
-¿Sí?
-Gracias...

Otro ratito en silencio y
-Mamá, ¿sabes en qué estoy pensando?
-No
-En que estamos tú y yo en un escenario.
-¿Sí? ¿Por?
-Porque nos enamoramos…

No sé qué relación tiene, la verdad… el escenario con el amor, pero sentí una mezcla de placided y angustia... No se puede querer tanto. Tengo miedo de perderla o que me pierda. Eso es lo que me ha quedado de haber perdido a un padre con dieciséis años y por sorpresa. El miedo a que la vida te de un palo así porque sí, sin merecerlo.

2008-02-08T07:46:00.000Z

Salduba, sí, es que lo del perro, es como los niños y su amigo invisible.Existe en la mente de quien lo crea y a quien se lo hace partícipe. ¿Quién nos dice que porque no lo "veamos" no existe? El amor tampoco es visible muchas veces, ni el dolor, ni la tristeza... Nunca debiéramos perder la capacidad de imaginar algo y que sea creíble para uno mismo y para los demás. No todo lo que es, es corpóreo.

Mi hija va al Liceo Francés, mi peque... y ayer le dieron las notas. (sí, sí, les dan notas, no lo entiendo, pero se las dan) Estoy feliz..., porque sé que es muy inteligente y tiene capacidad para aprender con facilidad, pero me constatan que tiene lo que más valoro, y es que tiene expresividad, que cuida a sus compañeros y les ayuda, que se interesa por todo... y que su inteligencia emocional va "viento en popa".

La de español, le dice al final... muy bien, pero habla más... Y yo le pregunté... ¿por qué dice eso? Porque si me pregunta en clase..., a veces me cuesta contestar...
creo que por verguenza, porque está Nicolás... Y luego me dice..., mamá, no me dejan ayudar a hacer los trabajos a Natalia. Le pregunté que por qué, y me dice: mamá es que si se lo hago yo... no piensa.

Ay... mis babas... Cumple 5 en junio, y no me cansaré de repetir la estabilidad que ha dado a mi vida...

Papá le dice: tengo tres hijas (las tiene), si se va una, ¿cuántas quedan?... ella, dos. Papá: ¿y si se van dos?.... Ninguna, papá, ninguna.

2008-02-05T12:26:00.000Z

-También puedo afinarle el piano.
-¿Eres un loco o un perillán?
-Mire, señor:todavía puede mandarme que me vaya, y me iré; pero si me pregunta si estoy loco, ¿yo que voy a decirle?. Llevo cerca de cincuenta años oyendo: "estás más loco que un chivo. Los locos siempre se creen cuerdos. Cuando estuve en el manicomio, el único que se tenía por loco era yo, y ¡cuidado que allí había tipos como cencerros!. De esas cuestiones, no entiendo;pero, si estoy loco, no quiero dejar de estarlo, y, si no lo estoy, me encuentro bien así. Cuando lo pienso me digo: Paco estás loco. Ahora que , en lo que cabe, soy una persona decente. Si es por eso porlo que me lo pregunta.

Carlos le sonrió y le palmoteó la espalda.

Extracto de una conversación entre El Relojero y Carlos Deza en El Señor llega de Los gozos y las Sombras de Torrente Ballester.

2008-01-24T15:52:00.000Z

Hay que actualizar porque sí. Estos días son especiales para mí. No me apetece contar el por qué, pero supongo que lo haré.

Llevaba una temporada anémica perdida y parece que ha remitido. Entre otras cosas, voy a comer a casa de mi madre, que vive enfrente de la oficina, en vez de ir a comer un sándwich. Hoy ha estado mi hermana y entre las dos la hemos acribillado a ella, a Mari y al marido de mi madre a preguntas sobre el por qué y cómo se puede llegar a votar al PP y el porqué de ser las dos ante todo antiderecha… (a parte, y esto lo digo yo aquí, de ser para algunos vergonzosamente radicales, y mucho menos de lo que quisiéramos en algunas cosas comprometidas). El caso es que Mary, trabaja en casa de mi madre de empleada desde hace más de veinte años, y mi madre, profesional liberal que empezó de cero. Primero de todo le he preguntado a mi hermana: ¿qué hago? ¿voto a quien siento o contra lo que odio? Obviamente me ha dicho que lo que siento. Ese ha sido el inicio.

En la conversación le he dicho a mi madre si entendía porque le habíamos salido así las dos y le he recordado que mi amigo que entonces era mi profesor de literatura me dijo allá cuando yo tenía quince años y él treinta cuatro que quería conocer a mi madre por lo especial que debía ser. Ahí, mi hermana y yo hemos estado diciendo que se ha acomodado, etc.

Todo esto, es para contaros, que a mi abuelo, que ya he contado que era huérfano y había dormido en la calle, pero que acabó de militar chusquero, le recuerdo apagando la tele en Burgos, porque se suponía que no podía ni verla, cuando salía la Pasionaria… pero… que mi madre ha dicho que… "oía a escondidas Radio España Independiente"…., jajajajaja. Quien no seais españoles, o muy jóvenes, era en época de dictadura, decían que emitían desde los Pirineos, pero estaban mucho más lejos... y era clandestina.

2008-01-15T17:24:00.000Z

El miercoles pasado comí con Pau. Fué una gozada conocerle. Su charla es interminable. Un hombre de verdad. Mirada franca, sonrisa sincera, porte educado y galante. Capaz de seducir y ser seducido. Capaz de amar y de escuchar. Capaz de se amado y de amar. Hombre de generosidad sin límite. Sus ojos traslucen mucha sabiduría y también mucho dolor.

Gracias, Pau, por haber querido conocerme y por haberme dedicado unas horas. Ha sido un placer que espero vuelva a repetirse. Como siempre, voy a colgar sin pensar, porque te lo mereces. Y te mereces que "ella" te quiera, y también que ellas lo hagan, y ellos y yo, y todos...

2008-01-15T17:15:00.001Z

Hay alguien a quien amo con toda mi alma. Y, que para su desgracia, es símbolo de mi dualidad y contradicción.

A mi gran amiga, hoy quisiera dedicarle toda la poesía que llevo dentro. Será otro día, como todo lo que yo hago, mañana..., espero que no espere y desespere...

Gracias a los poquitos que seguís leyéndome. y,..., no hay ni uno sólo de los comentaristas, de los que se han dignado en el año y pico que llevo abierto el blog a escribirme unas líneas, que me haya pasado desapercibido. Os quiero. Gracias y disculpadme el silencio

El pasado 12 de enero

2008-01-14T11:14:00.000Z

falleció este extraordinario poeta.

ME BASTA ASÍ

Si yo fuera Dios
y tuviese el secreto,
haría
un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
-de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso;
entonces,
si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día,
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando -luego- callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta.

Prólogo de Pedro y Ana

2007-12-18T17:31:00.000Z

Pedro.- Yo, cuando quiero, no quiero
Más que una cosa y eterna.
Ana.- Entonces, ¿por qué te vas?
Pedro.- Porque te quiero sin tregua.
Porque mi querer no acaba
En ti, mujer: que entí empieza.
Yo te quiero hasta tus hijos
Y hasta los hijos que tengan.
Yo no te quiero en ti sóla:
Te quiero en tu descendencia.
Porque te quiero me voy
Camino de la pelea,
que los hijos tuyos
Y los hijos de las hembras
de tus hijos, reconozcan
una vida menos vieja,
Que esta que, como herencia
Maldecida, han recibido
Nuestras manos jornaleras.
¡Eh, jornaleros del alba,
Salid de vuestras viviendas,
Salid de vuestros arados
Y de vuestras barbecheras!
-Venid conmigo a luchar
Por los hijos que ahora empiezan
A moverse y a cavar
En las entrañas maternas.

Miguel Hernandez.

2007-12-18T16:11:00.000Z

¿Por qué esa luz,

esa mirada perfecta,

ese despertar del letargo?

He reaccionado ante un cuerpo hermoso,

irresistible sensualidad masculina.

¡toc, toc!

-Dímelo a mí que trabajo mecánicamente todos los días y tampoco sé como funcionan esas máquinas.

¿Quien dijo que ya no iba a ser amante

solícita?

Felícitadme, aunque no entendais nada...
Feliz año 2008 a todos. Que os traigan sexo, pasión y/o amor, tranquilidad, o cualquier otra cosa, con la excepción de sufrimiento. (al menos seguro soy la primera que os felicita.)

2007-11-14T10:41:00.000Z

¿Quién fue el responsable del incidente entre Chávez y el Rey de España? (BAJA RESOLUCIÓN)

2007-11-13T17:19:00.001Z

Tengo estos huesos hechos a las penas
y a las cavilaciones estas sienes:
pena que vas, cavilación que vienes
como el mar de la playa a las arenas.

Como el mar de la playa a las arenas,
voy en este naufragio de vaivenes,
por una noche oscura de sartenes
redondas, pobres, tristes y morenas.

Nadie me salvará de este naufragio
si no es tu amor, la tabla que procuro,
si no es tu voz, el norte que pretendo.

Eludiendo por eso el mal presagio
de que ni en ti siquiera habré seguro,
voy entre pena y pena sonriendo
Miguel Hernandez.

2007-11-12T10:24:00.000Z

La ilustración al post anterior es de Fiorella. Me regaló la foto diciendo esto:

La foto me gustò cuando la elegì por esa paloma que aparece ahì,como entrando en ese lugar.Ella que parece un mìnimo detalle,pequeña, y el lugar enorme y a su vez un remanso lejos del mundo,del afuera ruidoso.Cuando,hace tiempo ya,contabas lo ahora vuelto contar, sentì lo mismo que cuando vi esta foto, el llegar asì, reducida,cansada, con alas sì,pero sin poder volar.

2007-11-09T10:03:00.000Z

La primera vez que fui a Euskadi, fue a un pueblito pequeño del Duranguesado. Nadie me esperaba allí, iba con el corazón y la mente cargados de culpa, de enamoramiento y de fracaso. No me importaba lo que iba a ser de mi vida. El horizonte era totalmente difuso. Acababa de hacer un punto y aparte. Aún recuerdo subir por aquella carretera hasta “Ganeko Etxe” con una simple bolsa de viaje en la que estaba toda mi vida. Mis pertenencias eran algo de ropa interior y unos vaqueros. Cuando ví ese caserío con el monte detrás, sentí un viento de seguridad que mitigó en algo la incertidumbre del momento. Me senté en el Poyo de la puerta y esperé. Apareció el hombretón…

-Aupa, ¡qué haces aquí!

No lo sé, Kepa, sólo que la he armado y no sabía dónde ir.

Me abrió el portalón de madera y subimos, pasando por la cocina del bar por unas escaleras de fuerte madera. Me abrió una puerta y me dijo que me sintiera cómoda. Que iba a abrir el restaurante y nos iríamos un rato por ahí.

Me estoy extendiendo y sólo quería decir que estuve durante aquellos días con todo gente euskaldum. Y no necesité entenderles, me sentí como en casa y el abrazo del alma fue una constante. Pensé repasé y cogí fuerzas para enfrentarme a mi vida anterior. Nadie me dijo que debía volver, no me dieron prisa.

Todo esto lo cuento por el idioma. En el blog de Pau se ha hablado de ello y se nota a la perfección los que son madrileños, o de cualquier otra provincia de España, dónde su idioma es perfectamente comprendido por el resto. Yo estuve en Euskadi, entre euskaldunes, pude trabajar y el idioma no fue un impedimento. Es más, me sentí estupendamente en plena naturaleza. Los silencios y los gestos me hicieron sentirme mucho más unida que si la comunicación verbal hubiera sido lo más importante de aquellos días. El respeto por ellos, mi actitud abierta, mi apremiante necesidad de cariño y comprensión, mi soledad que supieron compartir, mi gratitud por sus manos abiertas. Mi permeabilidad a sus gestos. Todo hizo que a partir de entonces me sienta vasca por solidaridad.

...

2007-11-08T16:07:00.001Z

Tu mano y mi mano

Rojo y amarillo

Nudo maduro

Quisiera tenerte

Que me arrullaras

Veo tu pelo en mis manos

Y siento un abrazo en el alma

Mi hija

2007-10-30T18:15:00.001Z

Ayer estaba cansada y rabiosa porque no había conseguido comer los tallarines con tenedor y cuchara, sin cortar. Tiene cuatro añitos. En esas estaba cuando se enfadó conmigo sin razón y me dió con su mano en mi brazo con fuerza. Inmediatamente se fué a llorar desconsoladamente encima del sofá. Repetía y repetía, ¿por qué he pegado a mi mamá? ¡Con lo buena que es!...

Inmediatamente me acerqué a ella, la senté encima mío y la abracé con todas mis fuerzas.

-No te preocupes, mi niña. Sé que nunca más lo vas a hacer. Mamá te quiere con toda su alma, princesita.

2007-10-19T15:35:00.000+01:00

He comido con la "jefa".Y bueno, ya estoy con el correspondiente vinito encima y sus orujos. Despues de acompañarla porque le daba corte llevar a Gloria (la peluquera) un whysky, he ido al bar de todos los días a tomarme un sexto café. Allí, he comentado con ellos el tema del día.

El chico no quiere tener hijos, porque vivía estupendamente hasta que de "golpe y porrazo" la vida le quitó a su padre con diez años. Ahora, tiene una mujer (también camarera del bar ) con la que lleva quince años y no tienen hijos porque él no quiere.

Si hablo con ella, me dice: me encantan los niños, somos diez hermanos y hemos sido pobres pero felices. Si hablo con él, dice: que es un egoísmo tenerlos y no quiere esa responsabilidad.

El tiene 43, ella 38. Ahí los dos . Yo entendiendo a los dos. Mi padre murió cuando yo tenìa dieciseis años. Mi hija es feliz, y... ¡si me muero la semana que viene??!! porque me van a operar y tengo un riesgo enorme!!!

¿A quién dar la razón?
El dice que si lo tienes todo y te lo quitan en la infancia,... te joden para siempe y prefieres que alguien no hubiera elejido que tú vivieras. Y a ellla nunca le han quitado nada, pero le ama con toda su alma desde siempre..., por lo que sabe que él no quiere tener hijos..., pero sin embargo los adora desde que nació, cuidó de sus nueve hermanos, y quiere con locura a sus milésimos sobrinos...

Os quiero, Pau, Ningún, Bri, Disgusto..., y los demás.

(jajajaja me olvídé de Fio a propósito,jajajajajaja, porque a ella no la quiero, la adoro con toda mi alma....) El lunes arreglo faltas y releo que hoy he comido fuera.

2007-10-17T16:54:00.000+01:00

Quiero discutir hoy!

¡Arriba Josep LLuis CArod Rovira!!!

¡Abajo Gaspar LLamazares! ¡Mira que es aburrido! Mi hermana es una votante acérrima de IU pero yo cada vez les veo más difuminados, con un discurso casi intranscente y muy parecidos al PSOE.

"Edito para modificar Joseph por Josep, por indicación de Disgusto"

Discutamos: Disgusto, yo no soy nacionalista. Creo en la libre autodeterminación. El nacionalismo lo asocio a la derecha. Y siento la verguenza, de que no sé ningún idioma aparte de este materno, y mal. Entiendo el Catalán porque me esfuerzo y chapurreo el inglés. Y esto es lo que me hace sentirme discapacitada. Si le pronuncio mal el nombre, seguramente él no se enfadaría. Lo que sí le enfada es que lo hagas para "tocarle las narices". Es decir, en Suiza hay cuatro idiomas oficiales, y nadie discute qué idioma hablar y a nadie se le ocurre decir que saber un idioma sea algo superfluo o inservible. Tampoco a Jose Luis Rodriguez Zapatero, se le llamaría nunca Josep LLuis Rodriguez Zapatero. De su boca, salió que a él amigos de otros países le llaman de cualquier manera, y no pasa nada. Otro beso.

Bueno, al final no discuto con Antonio y Fiorella. jajajaja. Volveré.

2007-10-10T16:46:00.000+01:00

ojos pequeñitos, aberturas oscuras

esa comisura sarcástica, detrás del recinto de tu casa,

de esa barra sucia dónde borracheras infames de madrugada poblaron el ambiente de niebla

ahí, dónde los que no tenemos familia ni patria ni bandera ni amigs creímos que por unas

horas, no estábamos sólos

allí quisiera volver, a tí, a mi patria, mi bandera

2007-10-10T16:45:00.000+01:00

Comuniquemos nuestras ideas, nuestras fuerzas, el sonido de lo que más nos mueve.

Sin eso, sin ímpetu, sin fuerza, sin ánimo de batalla no querremos seguir…

Cuando tu voz queda se asoma a mi oído,

Cuando el eco de antiguas palabras tuyas me sobresalta

Cuando aromas pasados de inocencia compartida y

Juventud idealista me retumba

Ahí, ahí quiero seguir…

Vuelta al blog

2007-09-12T07:40:00.000+01:00

Siempre digo que necesito escribir bajo la influencia engañosa de un buen vino o después de un buen ron. Lo del ron, es desde que estuve en Cuba. Allí lo descubrí. Volví de vacaciones hace mucho tiempo, pero no hay manera de que tenga algo que decir. Sin embargo todo este tiempo estoy cercana a internet por una amiga. Ella y yo compartimos un blog, que abrí yo pero que siempre llena con sabiduría y amor sus palabras. Lo hace con maestría, con una creatividad extraordinaria. Dice que tiene discapacidades para expresar emociones, para relacionarse. A mí me hace gracia, porque la entiendo. Cuando tenemos barreras fuertes sólidas y bien construídas a lo largo de los años, y queremos romperlas, se convierten en cordilleras. Pero el subir y bajar por ellas, hacen que el camino de vivir tenga su salsa. Quiero decir que si uno mantiene sus fantasmas, sus discapacidades, también hacen que el camino tenga sus espacios de prados floridos y de contemplación exaltada. Hace poco leyó a Pedro Salinas y escribió esto en nuestro medio blog. Creo que es algo excelente que comparto en toda su extensión. Quizás hace mucho más tiempo porque mi descubrimiento del poeta que mejor está en mí fué en mi adolescencia.

"Te iba a escribir un mail,pero preferì hacerlo en este,nuestro espacio.
Tengo cara de haberme fumado un buen porro,pero no, cuando estoy cansada los ojos se me vuelven algo vago, reducidos a la mìnima expresiòn, una ranura.
Salinas, Pedro Salinas....tu amigo Pedro.

Me conmoviò y me revolviò de pies a cabeza, me hizo escribir mucho.
Estaba en la oficina cuando lo empecè a leer y lo tuve que dejar de lado,no pude seguir.
Luego en casa, viernes, sàbado y domingo, lo leì,releì, lo aparte lejos de mì, miraba el de Gioconda Belli y no podìa leerlo, hasta que pude retomarlo y terminarlo como te dije llorando, pero no triste.
Muchas veces me ha pasado, seguramente a vos tambièn, que lees algo y decìs: eso lo podrìa haber dicho yo,escrito yo,no?, por el lenguaje, la manera de decir algo, personajes de novela que hasta nos parecen conocidos del dìa a dìa.Una que se parece a este o al otro,no?.
Con Salinas fue màs allà que todo eso.
Yo no me adentrè en èl, èl se fue adentrando en mì de una manera tan increìble....
Descubrir que alguièn siente igual, con esa intensidad, atemporal y universal.
Habla del amor sin casi decir la palabra y ahì, al menos para mì, es donde reside lo conmovedor, no reduce la palabra amor a decir cada dos sìlabas "amor" , sino que va describiendo la escencia de su intensidad.
Poco importa si lo escribe un hombre,Salinas, si lo escribiò una mujer, si va dirigido a un hombre o a una mujer.
Sus poemas hablan de un universo profundo, pleno, abierto, intenso y recìproco, ningun lugar comùn, la reciprocidad de Salinas no va de la mano de ser literalmente correspondido al uso, no, es el profundo sentimiento que va y viene y da forma a la existencia, màs allà del cuerpo y la mente.Se es, se existe porque el otro nos hace existir y nuestro existir da existencia al otro en un ida y vuelta infinito y trasciende ese vìnculo en apariencia de dos, para ser universal.
Es un sentir tan profundo,tan vital, que no es de un ser "feliz", ni es un sentimiento "triste","sufrido",de "condena", al contrario, es la expansiòn y el equilibro y la plenitud, aunque se renuncie al objeto de ese amor,por los motivos que sean, porque ese amor no solo existe por y para ese objeto, es transitoria esa situaciòn. Si es, momentaneamente o no, eso nunca podemos saberlo antes, un momento de màximo esplendor, una manera muy humana de darle un direcciòn determinada para luego dar lugar a sentirlo en todas las direcciònes posibles tengan objeto concreto de destino o no, eso es secundario, vitalmente secundario.
El amor de sus poemas es el amor del alma, es la respuesta al sentido de la vida"

TQMA

2007-07-26T19:05:00.001+01:00

sabor meloso de ti,

ilusión mensajera de sueños

soy mujer

Buenoo

2007-07-26T17:46:00.000+01:00

Menudo día!

Hoy tenía cursillo por la tarde. Como el mes de junio, casi no estuve con mi hija, planee que hoy jueves la llevaría a Terra Natura, un parque temático de animales, en Benidorm. Ni corta ni perezosa llamé a la mamá de la amiga de mi hija y me ofrecí a llevarla. En mi lío, hoy tenía cursillo, además de tener que trabajar y me he visto a la vuelta del colegio, con una llamada del "papá" de la amiga diciendo que me esperaba en tal sitio como habíamos quedado.

¡Ayyyyy!

A las tres he ido, tarde, como siempre a recoger a la peque. En el coche, sin comer, a casi las cuatro de la tarde, me llama un señor y me dice que si había quedado en otro sitio.

¡Era el papá de la amiga!

No, no... es que estoy yendo. Allí he llegado, y le he explicado que no me acordaba (es algo más complicado porque hay en medio otra mamá, la del mejor amigo de las niñas y a la que sí había avisado), que si el trabajo, que si un cursillo, que si...

El papá en cuestión, me ha dicho, no te preocupes...

Pero la niña estaba desconsolada porque no se quedaba con mi hija. Y mi hija había dado un abrazo a la niña muy especial. Así, que le he convencido para que se quedaran igualmente.

He llamado a quien cuida de Luzia, y a dos o tres personas más..., nada. Total, que las he traído a la oficina.Antes, hemos ido a dónde tomo café, me he tomado un bocadillo y las han dejado entrar detrás de la barra. ¡Felices!!!!

2007-07-26T17:32:00.000+01:00

TEngo la niña más bonita de la tierra. Rubia, ojos azules, inteligentísima, con chispa... y me quiere.

Está ahora mismo con su amiguita, tiene su misma edad, cuatro años..., guapísima, lista, con chispa. Esta tarde han ligado las dos. Están compartiendo cuentos, pinturas..., globos..., han jugado al escondite.

Son compis de clase. Mi hija es como una mamá, y Natalia intenta imitarla. Mi niña me dice al oido con envidia sana: mamá, le ha crecido el pelo mucho.

Se quieren, se adoran. Quieren también a las dos mamás recíprocamente. Ellas casi no se conocen.

Somos de "diferente clase"... La mamá de ella me trae merienda mucho mejor que la mía y riquísima para las dos, y yo le doy a ella diciendo que me lo regalan, una gran caja de pinturas.

Las dos quieren que las limpie después de hacer "caquita". Son iguales, son elices, me han feliz hoy. Tienen cuatro años.

2007-07-16T18:38:00.000+01:00

Esa sensación de tener peces de colores entre las manos sabiendo que algo o alguien hará que el dificil equilibrio que sujeta la pecera dará al traste con todas la ilusiones contenidas en ella.

Azul de contenido light, de palabras insólitas, de sueños vacios, de esperanza de felicidad solitaria. Tranquilidad infinita de peces amarillos y azules.

Regalo de la vida.

Qué bueno! Me llama mi madre y me dice: no me cuentas nada..., no me habías dicho que habías rehecho tu vida con un cubano. Pasado el primer sofocón, porque no le cuento a mi madre nada, le digo bromeando: ya me gustaría, pero no.

Era una broma, se habían encontrado mi tía y ella con Yolanda. Les había dicho: bueno, tu hija ha rehecho su vida con un cubano, ¿no?... jajajaja, Mi madre, no..., que va, es extremeño, y compañero mío de la Junta de Gobierno.

¡Qué fuerte! Han pasado nueve años que me escapé, y siete que estoy con él, y todavía me persigue el puñetero pasado.

2007-07-11T08:45:00.000+01:00

Subida de autoestima:
pisi: ahora lo vere
jajja
tu sembrando amigos
17:48 eso en el fondo te caracteriza
eres una tia estupenda

Viento de esperanzas frustradas que sin querer y sin saber cómo, se fué alejando de uno.

Recuerdo de flores y corazones inocentes que se perdió sin haber llegado a tu mano.

Sueño real y efímero, que fué eterno. Espejismo de espejo. Pintadas de colores de agua en el corazón, que sin saber cómo se fueron diluyendo.

(Ilustración al post de Fiorella)

2007-07-10T15:29:00.000+01:00

Ayer, una adolescente de quince años me dijo:

-Te gustaría el chico con el que salgo. Es vasco, le gustan mucho los vascos (esto, en su caso,es porque está rodeada de la media española), tiene mi edad, tiene de media un ocho en tercero de la E.S.O, y es buena persona.

Le pregunté: ¿y está bueno?

Me contestó:

Sí, sí.

¡Cómo me gustaría ser adolescente!

Conectando con lo de los adolescentes, ayer el hijo de mi amiga, sudamericana, le preguntó a su madre si en España habían habido indios. ¡Qué risa!. Yo le he dicho que tenía que haberle contestado que no, que árabes unos cuantos, pero indios...,no.

Hace más o menos un año.

2007-06-14T09:07:00.000+01:00

Hace un año, en el blog de Lucia Etxebarria, comentaban dos señores que se llamaban Brisuon Cafren y Francois Buren, señores que no estaban en sintonía con lo predominante y a la vez, una tal Mariola, actriz, Cris, pintora y otras. Yo tenía un blog, que cerré y abrí este. Casi no intervenía, pero tenía adicción a ese blog y les seguía constantemente. Así ví como Mariola abría un blog, titulado Amantísima y los señores, tenían otro que se llamaba Antesdelcafé.

Estos últimos señores abrieron un chat, en su antigua ubicación en blogspot y allí, nos conocimos todos los anteriores, además de tres chicas Tara, Laia, Blue. Además, de Ningú, Zuiker y algunas variantes paranoicas de todos nosotros

Y, por medio de estas, entro Fiorella.

Estos días hace un año y entre nosotros ha pasado casi de todo.

.Les estoy agradecidísima a todos por la compañía, por haberles conocido y sobretodo porque me han dejado ante todo la posibilidad de mantener la amistad más profunda que he tenido nunca con alguien y es con una uruguaya. Esta amistad es la que hace que sea verdad el dicho que se puede mantener el amor cuando hay distancia.

Gracias a todos

Aprovecho para dar las gracias de corazón también a todos los que me habeis animado en el post anterior. Vuelvo a repetirme en lo de que no contesto por falta de tiempo.Cuando entro a otros blogs, y comento, sí vuelvo a ver si me han comentado al mío, así que no tengo perdón. Sé que es una falta de educación, y de respeto al interés que demostrais al leerme y el esfuerzo adicional del comentario, que me hace tan bien. Porque qué duda cabe que uno escribe en un blog por desahogo y por sentirse acompañada. Tengo muchísima suerte por contar con vuestras visitas a mi casa.

Por cierto, el día 20 es mi cumpleaños.

¡Suerte, Cris, con la exposición!!!!!!

2007-05-28T15:22:00.000+01:00

Llevo muchos días sin escribir.

Es por culpa del anónimo y finalmente cerraré de nuevo otra página. Tengo la duda constante de si es él y me da mucha rabia. Si es él, me muero porque no sé en qué acabaré esto, y si no es... también.

Espero que no seas, L. Aún así, si lo eres, lo has conseguido. Este es mi espacio, y si quieres entrar en él, coméntamelo. Si no es mucho pedir. Estoy harta de mentiras, de no afrontar las cosas, de todo.

El último anónimo ha sido de alguien que conozco y es muy especial para mí, el del último post, y no es a quien me refiero. Gracias, M.

2007-05-08T18:05:00.001+01:00

Necesito mimitos...

¿alguien se ofrece?

Quiero amistad, paseos por el campo, subir al pico más alto sin cronómetros. Quiero que me acaricien el cuello, mientras lloro en su pecho.

2007-05-08T17:20:00.000+01:00

Subía una cuesta empinada, quería alcanzar tu cima y verte, y sentirte y volverte a abrazar

Pero no podía, miles de manos inorpotunas me lo impedían

Siento que es imposible

Que nunca podré porque cuando los hilos que han tejido mi cuerpo con manos hábiles pero traicioneras se rompan

Será tarde, lo que pudo haber sido, se habrá desvanecido para siempre

Y entonces mi tranquilidad será saber que has existido… y que mi consuelo fue tu existencia porque pude soñar lo utópico, porque supe vivir sin tenerte

2007-05-08T16:23:00.000+01:00

lucecitas oscuras de esperanzas torcidas duermen ante mi con la sola intencion de que el clik se produzca

vientos anónimos de lejanos países que parecen venir esperanzadores

y yo sigo soportando los rayos de tormentas ajenas

y quiero sonar a huida

y quiero sonar a muerte

No duermas que no estoy

sal de mí, mal augurio

vuelve a mí, paz amiga

no dejes que la tormenta me nuble

ni dejes que los que quiero se acobarden

porque cuesta tanto la cima

que no quiero mirar abajo por tu costado

escalofríos de miedo,

terremoto.... ¡te veo!

2007-05-04T16:11:00.000+01:00

Si en algo me caracterizo es en ser una mujer libre de prejuicios,pero de verdad. Y eso, que dada la familia de dónde vengo, la educación que recibí, y el ambiente dónde actualmente me encuentro, sería fácil haberse dejado llevar por ellos. Sé que lo que he vivido no ha sido fácil, pero sé también que algo de eso que soy, me lo debo a mí misma y a lo que genéticamente llevo conmigo.

Bueno, hoy, mi compañero, el padre de mi hija, al que le considero un hombre esencialmente bueno, y cuya única pasión es la música y su familia, me dice:
(bueno, que sepais que no hablo nunca de política con él…, y por si acaso, los días de elecciones, le entretengo para que ni se le ocurra ir a votar, por si acaso)

-No entiendo a los socialistas, dejan incomunicada a la Pantoja una noche y a un asesino de veinticinco en la calle.

Uyyyyyyy, ¡por Dioss, por la Virgen y por San Pedro!!!!!!!!!!!! Soy atea, repito. Por si las dudas.

Si la persona que quiero, y que da hoy estabilidad emocional a mi vida,puede decir una frase tan ignorante, e inculta (os aclaro que es Licenciado en Derecho)…

Me he dado cuenta que tengo prejuicios… jajaja… Perdonar que me ría, no quiero llorar.

Incluyo el chat con mi amiga cuando ha leído lo anterior:

fiorella: voyyyy
17:14 uyyyyyyy
el extremeño,el extremeño
17:15 Yo: por Diossssssssssssssssssssssssssssssssssss
casi le mato
Lo único que le he dicho ha sido
fiorella: que fuerte,claro
Yo: ¿has oído a alguien que oyó a Aznar?
17:16 fiorella: jajajajajajja
Yo: en serio
qué duro
no sé cómo se le ha ocurrido decime a mí una frase semejante
fiorella: si,disculpa que me ría,pero es como para aflojar,muy fuerte
Yo: el nunca opina de política
17:17 fiorella: bueno,en este caso,hubiera preferido un comentario más de política
Yo: si, horrible
casi me caigo del susto
17:18 fiorella: es que....
osea,te entiendo
pero quizás por vivir donde vivo
lo cual no es que sea esto un beneficio extra ni nada
17:19 es impensable tener al lado
es así en casi todos
ni tampoco es meter en la misma bolsa a todos igual
Yo: no, si l no es pepero y tampoco socialista.
jajajaja
fiorella: no,no digo que lo sea
17:20 Yo: es extremeño
fiorella: claro,si
Yo: es genética acumulada
fiorella: siiii
Yo: un segundo
fiorella: ok

2007-05-03T11:17:00.000+01:00

Este poema que sigue, adquirió en mi vida una importancia tremenda, porque tuve que dedicárselo a alguien que vivía encerrado en un mundo oscuro lleno de vejaciones, frialdad y agonía. Tenía yo 18 años, y como héroa (sí, héroa, no héroe... esta vez no es un despiste) de aventuras, me lancé a conquistar un alma extraordinaria... Y lo conseguí, vaya si lo conseguí. Con el tiempo todavía la quiero, y sé, que aunque no sepa en qué lugar del mundo está, en ella sigo teniendo un rinconcito especial.

LA VOZ A TI DEBIDA
Versos 1449 a 1470

Perdóname por ir así buscándote
tan torpemente, dentro
de ti.
Perdóname el dolor, alguna vez.
Es que quiero sacar
de ti tu mejor tú.
Ése que no te viste y que yo veo,
nadador por tu fondo, preciosísimo.
Y cogerlo
y tenerlo yo en alto como tiene
el árbol la luz última
que le ha encontrado al sol.
Y entonces tú
en su busca vendrías, a lo alto.
Para llegar a él
subida sobre ti, como te quiero,
tocando ya tan sólo a tu pasado
con las puntas rosadas de tus pies,
en tensión todo el cuerpo, ya ascendiendo
de ti a ti misma.

Y que a mi amor entonces, le conteste
la nueva criatura que tú eras.

Pedro Salinas

2007-05-03T10:59:00.000+01:00

Como nos brillaban los ojos…, nuestos cuerpos hablaron húmedos. Eran focos de luz frente a la vieja escalera, frente al cuartel. Fué un milagro, un instante que separó el tiempo. No quisimos que terminara nunca.

Sin embargo, fue un espejismo, la antesala de la tormenta.

Hasta mañana, me dijiste.

Nunca más volvió a pasar. Todo se tiñó de nubarrones negros. La tormenta más fuerte de mi vida le sucedió a aquello. Siempre esperé que volviera a producir en mí aquello. Tiempo de espera que convertiría mi vida en una ida y venida a los barrotes de una sala “vis a vis”. Dispuesta a pasarme al lado de los desheredados, de los sin oportunidades. A cambiar de rumbo mi vida, de tal manera, que no estaría hoy aquí.

Pero fué la suerte que quiso que yo tuviera esta estabilidad.

Sólo la suerte que me ha sido favorable. Y, me alegro.

RAZÓN DE AMOR
Versos 54 a 90

¿Serás, amor
un largo adiós que no se acaba?
Vivir, desde el principio, es separarse.
En el primer encuentro
con la luz, con los labios,
el corazón percibe la congoja
de tener que estar ciego y solo un día.
Amor es el retraso milagroso
de su término mismo;
es prolongar el hecho mágico
de que uno y uno sean dos, en contra
de la primer condena de la vida.
Con los besos,
con la pena y el pecho se conquistan
en afanosas lides, entre gozos
parecidos a juegos,
días, tierras, espacios fabulosos,
a la gran disyunción que está esperando,
hermana de la muerte o muerte misma.
Cada beso perfecto aparta el tiempo,
le echa hacia atrás, ensancha el mundo breve
donde puede besarse todavía.
Ni en el llegar, ni en el hallazgo
tiene el amor su cima:
es en la resistencia a separarse
en donde se le siente,
desnudo, altísimo, temblando.
Y la separación no es el momento
cuando brazos, o voces,
se despiden con señas materiales:
es de antes, de después.
Si se estrechan las manos, si se abraza,
nunca es para apartarse,
es porque el alma ciegamente siente
que la forma posible de estar juntos
es una despedida larga, clara.
Y que lo más seguro es el adiós.

Pedro Salinas

2007-05-02T18:54:00.000+01:00

Encontrar oasis en desierto, agua cuando se está en sedienta agonía.

Encontrar la sombra de una palmera, cuando uno enloquece de infinitas caminatas sin rumbo.

Así eres, amiga, en mucho, en nada, de mi vivir diario.

¿Cómo puede uno conocer tan de antiguo, a alguien?

¿Cómo puede uno estar seguro de que puede cerrar los ojos para siempre y confiar que no se va a caer de su mano?

2007-05-02T11:27:00.000+01:00

Bueno, sólo decir lo que es obvio, que estoy a favor del derecho de autodeterminación de los pueblos.

Y, por otro lado, que de una buena vez, deroguen la puñetera "Ley de Partidos"

Nada, que esto era cortísimo, pero como siempre, uno de mis despistes... Esta vez, he entrado a cambiar "derogen" por "deroguen".

2007-04-23T17:36:00.000+01:00

Como todos los días, fue a la oficina. Metió la llave y no abría. Lo intentó, lo volvió a intentar. Nada. Los bomberos estaban al lado, les pidió el favor (previa anotación del D.N.I para que el Ayuntamiento mandara la tasa) de que entraran.

Apareció un bombero joven y guapo. Con una sonrisa franca y encantadora, le sonrió….Ella pensó que si en ese momento le decía:vente... que recorreremos el mundo a pie..., lo haría.

Ahiii…. ¡Que me pierdo!¡ Qué asco de vida burocrática, de familia, de parejas, de cuñados y de civilización..., de todo

2007-04-15T17:47:00.000+01:00

Un hombre mediocre no acepta ideas distintas a las que ya ha recibido por tradición ( aqui se ve en parte la idea positivista de la época, el hombre como receptor y continuador de la herencia biológica), sin darse cuenta que justamente las creencias son relativas a quien las cree, pudiendo existir hombres con ideas totalmente contrarias al mismo tiempo.
http://es.wikipedia.org/wiki/El_Hombre_Mediocre

Me sentí así..., mediocre... y mi amiga Fiorella, me llevó a la definición de mediocre.

Y ahora digo... ¡qué fácil es entonces no ser mediocre!!!

Sigo sintiéndome boba.

2007-04-15T10:35:00.000+01:00

Hoy es domingo. He venido a la oficina. El miercoles, jueves y viernes, fueron horribles. Finalmente me tomé la temperatura, treinta y nueve. Ayer descansé todo el día..., y ¡magia!!!. Hoy estoy estupendamente. Creo que cuando no paramos, el cuerpo nos dice ¡basta!

Este es el comentario que me ha salido en el blog de Fiorella. Os lo pongo tal y como lo he escrito, sin pensar, para que os hagais una idea de cómo me encontraba.

"Como todos los días, me levanté, dí el desayuno a la niña, me notaba más cansada de lo normal, pero continué con la rutina.Al llegar a la oficina, empezaron esos calores que describes ahí, calor-frío, calor-frío..., todo el murmullo alrededor, y mis manos tecleando, ansiosas, mientras mi cuerpo era un torbellino de sensaciones angustiosas. Ganas de llorar, hablar con Fiorella, tengo ganas de llorar. No, no te preocupes, es la salud. No me encuentro bien. TErminó el día.Esa noche igual, duerme, despierta, duerme despierta, agua mamá, abrazito, pis, te quiero, enfado, te quiero. Me despierto, y no tengo ganas de llorar, me digo, estoy mejor. Voy a la oficina, y otra vez, calor-frío, calor-Frío..., la voz profunda de la jefa, hija... tienes fiebre..., mamá, quédate con la niña..., llego a casa, duermo doce horas, me levanto como con una resaca horrible, treinta y nueve..., decido no ir a trabajar, descanso todo el día..., duermo, descanso... estoy bien, desapareció la fiebre...¿Sería estres?"

2007-04-10T10:42:00.000+01:00

A mí, cuando entro a los blogs, y veo contestaciones a cada comentario, muchísimas veces me aburre. Así, que como quiero contestaros, y es más fácil hacerlo en un post., voy a ello.

Cris, no es explícitamente propio del crecimiento. Lo que tenemos que tener en cuenta, es que en la adolescencia, que es la etapa en la que uno se reafirma y sienta las bases de lo que va a ser como persona, es cuando más cuidado debemos tener como educadores de nuestros hijos. Si él se dió cuenta, pues clarísimamente, no le vas a dilapidar. Aún así, recordatorios por parte nuestra, nunca están de más. A lo mejor él no tiene pluma, pero sí tiene en su personalidad aspectos que le causan problemas en su sociabilización.

Fiorella, clarísimo que los mensajes siguen siendo contradictorios.

Laura, no seas tan pesimista, porque viendo las cosas medio vacías no conseguimos hacer nada para que las cosas cambien.

Mariola, sigo pensando en que el respeto es algo fundamental. Si queremos que nos respeten, debemos respetar nosotros. Yo también he visto eso. Pero eso no es burla, señorita. Eso es cachondeo.

Ningún, de acuerdo contigo. El único lema es no hacer al otro, lo que no nos gustaría que nos hicieran a nosotros mismos. Y, ponerse en la situación del otro, algo realmente imprescindible.

En cuanto a lo de la muchachita, me ha quedado una imagen tiernísima de tí. Cada vez me da más rabia que tu retiro voluntario no sirva para algo más.

Sigrid,... hija... es que a mí no creo que me pase, porque son de mi quinta, y no creemos mucho en el matrimonio. También me gustaría ir de boda. jajajajajajaja

Sheba, esa es la clave. Hablar y hablar y discutir y discutir... Tenemos las de ganar, para intentar que sean tolerantes. Al principio, creo que parece que cae en saco roto, pero con el tiempo, va haciendo mella.

Vade retro, ya lo mismo que dice Ningún. El sentido del humor es fantástico, pero hay que empezar por reirse de uno mismo.

Bea 10, qué cierto es eso de las situaciones falsas que nos crean ilusiones falsas y amigos falsos. Con el tiempo aprendemos a distinguir, pero para los que somos impulsivos, como yo, y de naturaleza confiados, es dificilísimo no decepcionarse. En cuanto a las manifestaciones sociales por tener una pareja "no normal", te entiendo perfectamente. Ser blanca y salir con un negro, ser travesti, y salir con tu chico, una "enana" con un chico altísimo, llevarte cuarenta años con tu pareja, ... hay multitud de situaciones no aceptadas de verdad. La clave, es tener la suficiente autoestima para darse cuenta que "nadie es normal".

pandora, eso es precisamente lo que quería decir con el post., a mí no me preocupa la condición sexual de quien conozco.

Muchas gracias a todos.

Ayer

2007-04-05T11:37:00.000+01:00

Tengo pocos amigos, yo diría que hasta me sobrarían, los dedos de una mano para contarlos, e incluyo a mi hermana, pero sé que son buenos. Sí, aparte, legión de conocidos, por supuesto. Es más, como tengo tablas para comunicarme, y me ayuda el que trabajo atendiendo a un público fiel que son más que conocidos, y que mes a mes, trimestre a trimestre, o año a año, vienen a verme, unas veces por motivos personales, y otras por motivos profesionales, casi nada me extraña.

Tres de mis mejores amigos son homosexuales, yo me moví por ambientes homosexuales hace años, y los amigos amigos, el tema de la homofobia, es algo de lo que ya ni se habla. Más que nada, porque todos estamos de acuerdo, en la igualdad de derechos, sin excluir ninguno. Además, que cada uno lleva su vida, ya pasan de los treinta y su condición sexual es algo que no les preocupa.

Esto lo cuento, porque cuando te reduces a tu vida, crees que las cosas han cambiado. Sin embargo, ayer, el hijo de una amiga que tiene 14 años, parodió al vendedor que le había hecho probar los vaqueros, porque tenía pluma. El chico es encantador, y no lo hacía con malicia, pero realmente me sentó mal. No me contuve, y le dije que la pluma no era signo de homosexualidad, que había que ser respetuoso con los demás, como nos gustaría que fueran con nosotros, que aunque fuera homosexual, igual que a él no le gustaban todas las mujeres, al chico tampoco, etc. Su padre me dijo (por cierto, me da que entiende…) que era cosa de los quince años.

Pensaba en mi hija, que cumplirá cuatro años en junio, y espero que no tenga que hacerse nunca la graciosa, a costa de los demás.

2007-03-26T15:13:00.001+01:00

Para el oficio más importante, que es el vivir, no hay maestros.
Para la elección más determinante, la de nuestra pareja, no hay información segura.
Para saber hacia dónde vamos a dirigir nuestra vida, no hay mapas.
Para saber cuánto vamos a vivir, no hay relojes.
Para saber cómo vamos a vivir, no hay prismáticos.
Para saber cuáles son los momentos más cálidos de nuestra felicidad, no hay termómetros.
Para saber cuándo hay que romper con un pasado sin futuro no hay pólizas de seguros.
Entonces, ¿a qué nos podemos acoger para hacer este camino desconocido, sinuoso y movedizo que es la propia existencia?
Al final sólo quedamos nosotros mismos, principio y fin de todo lo que soñamos, idealizamos, tememos y ansiamos. Nosotros, con dos grandes fuerzas como motor de impulso: nuestra actitud mental y nuestra tenacidad. La actitud nos marca la dirección; el tesón nos empuja a alcanzar lo que nos proponemos.
Por eso es tan necesario conocerse a sí mismo. Sin egos que nos sobrevaloren y sin depresiones que nos minimicen. Valorarnos en nuestra justa medida, sin confundir la necesidad con la posibilidad, sabiendo tomar la temperatura exacta de nuestro momento y la presión aproximada de nuestra voluntad. Estamos vivos y cada día hay mucho por absorber, por disfrutar, por alcanzar; todo depende de la actitud mental, que no deja de ser el barómetro personal de nuestro fracaso o nuestra felicidad.

Angela Becerra.

Leído en http://blog.efervescente.net/?p=466

2007-03-23T11:50:00.001Z

Estaba como todos los días, ociosa en la terraza, entrando y saliendo en la casa, detrás de la barra.

Me sentía bien. Sabía que todos los lugareños se fijaban en mí, por lo extranjera. Se me notaba a la legua que no era de allí. Además, que SAnti no daba explicaciones. Me había dicho expresamente que no comentara mucho y que para dormir, no entrara por el bar, sino por la puerta trasera de la casa.

Había un chico de la cuadrilla de Itziar que me alucinaba. Espigado, rubio, reservado, y con un halo de misterio que me cautivaba. Me habían dicho que había sido militante hacía algunos años, pero que habían violado a su hermana y hecho la vida imposible a su familia y había tenido que dejar la lucha activa. El caso es que cada vez que le veía, no podía evitar escudriñarle, distraída. Salía desde bien pequeñito con Sandra. Tenían una relación así como de camaradería por los años. Venían de cuadrillas diferentes, pero amigas. El pueblo era muy pequeño.

Aquel día, como todos, no sabía que me iba a deparar, pero me sentía diferente. Esperaba que pasaran las horas ayudando a Santi en la barra, porque íbamos a ir de copeo.

Efectivamente…, salimos a Durango, y nos encontramos con la cuadrilla. Lo pasamos en grande, era entresemana, y todos se fueron llendo a casa. Quedamos cuatro, y estaba él. Y al final, quedamos los dos. Eran las seis de la mañana. Me llevó a Ganeko, lo hicimos en el coche. Apoteósico. Fantástico. Hablamos muy poquito, pero nos dijimos muchísimo con el lenguaje corporal. Esos ojos y esas manos no las olvidaré nunca.

Alguna que otra vez, nos vimos después, y nuestra mirada fue de complicidad. Nunca le olvidaré.

2007-03-22T17:47:00.000Z

Fue a tomar un café como todos los días. Y como todos los días, estaban las mismas caras. Saludó, no tuvo que pedir y su café humeante y su tostada con tomate y aceite ttardaron cinco minutos en llegar. Algo le hizo levantar la mirada… unos hermosos ojos negros la observaban. Casi ni le dio tiempo a reaccionar cuando oyó una voz grave:

-Hola, ¿eres de por aquí? Le dijo él, con acento sudamericano.

-Sí, claro, ¿por?

-Es que llegué ayer de Sevilla, y unos conocidos que tenía aquí, han salido de viaje. Así que estoy sólo. ¿Te apetecería ir a tomar algo esta tarde, o cuando puedas, y me enseñas un poco la ciudad?

No sabía si ese metro ochenta de piel oscura había sido osado dirigiéndose a ella. Pero realmente estaba descolocada. Como cóño le decía que lo haría ya. Que iría con él dónde quisiera. Que un negro la vuelve loca y que necesita romper su rutina. Y más si le mira de esa manera . Como explicarle que la oficina, Jose, las niñas… le iban a hacer decir con tono seguro y educado:

-No puedo. Si estás por aquí unos días, yo suelo venir a desayunar. Ahora debo irme.

2007-03-20T17:34:00.000Z

Bueno, otra vez Fiorella.

Vengo de su blog. Y no se me ocurre otra cosa, que mirar a la chica de la foto imponente. Como que me ha gustado.

Y estos días está de promoción Miguel Bosé. Fué mi ídolo de adolescencia. Me alucinaba como hablaba, caminaba, bailaba y cantaba. Me encanta que siga gustándome. Casi como que se me cae la baba si le veo en la tele. Me quedo como tonta. ´¿Será que estoy muy tonta?. Hace unos días me entró una subida de autoestima enorme. Y hoy, voy dando bandazos, de aquí para allá, sin saber muy bien qué hacer y a dónde mirar.

¿Será la impotencia y los nudos esos de los que habla muy bien Fiorella?

Me encantaría que pasara un cliente que fuera guapo/a, que me cortara y me pusiera roja..., Me hace falta.

Por cierto, el viernes salimos aprovechando que estaba la suegra en casa con otra pareja. Fuímos a cenar y después estuvimos dando un paseo nostálgico por el casco viejo. Hablamos de los sitios a los que íbamos hacía años, y casi ninguno estaba ya. Una chica guapísima me ofreció un cóptel si entraba en un garito, y los demás no la hicieron ni caso. La chica me miró con cara de súplica y se lo cogí. La verdad es que era viernes y casi no había nadie. Fuímos.

Por último, nos metimos en "el divina", es un sitio de ambiente, de esos que te ponen canciones de la Pantoja. Y ví a un chico que hacía años que no veía, de mi época anterior. Me alegré muchísimo de verle, nos alegramos. Y hablamos de mi querido amigo Joseph, el que fué mi profesor de literatura. Tengo que llamarle. Esta época de cambios, me parece que tiene que dar algún fruto. Espero que sea bueno.

2007-03-20T16:47:00.000Z

Bueno, ha sido un fin de semana desastre.

Normalmente somos cuatro en casa, con picos de cinco. Mi peque ha tenido cuarenta de fiebre, mi hermana está con migraña. La de quince años, ha estado contestataria y pasota. Bien, además, ha estado mi suegra. Es católica apostólica y romana. De las que oyen la cope diariamente. Imaginaos. Por lo demás, es una mujer que poca cosa, que no molesta y que no da una voz más alta que otra. Pero claro..., ha estado hablando de lo de De Juana, las manifestaciones, no se qué de un libro subvencionado por la Junta de Extremadura con sacrilegios, etc...

Me tengo que felicitar, sinceramente. No he abierto la boca. Calladita, calladita, que está mejor calladita. Una voz interna, me lo repetía constantemente. Eso, además, de estar calladita, oyendo a la niña mayor que los que leen son raros ( su padre lo es, claro), que todas sus amigas han ido a no sé cuantos sitios, que al colegio va a pasar el rato, que la música o rap o nada, que ... bueno. Cansado, cansino... harto.

Y yo calladita. Esta mañana, os confieso que he oído La Cope. ¡Por Dios!!!. Es el demonio. jajajaja

No se me ocurre otra cosa que decir, después de haber oído al Lo Santos, al que había oído porque mi hermana no hacía otra cosa que azuzarme estos días. Dice, ¡tú oyelo!!!!. Es una experiencia increíble.

Por si fuera poco, mi abuela, sí, la madre de mi padre murió ayer. Me llamó mi prima. Hace años que no la veo. Y no voy a ir al entierro. No tiene sentido. Aún así, me he peleado esta mañana con un guardia y un señor de unos setenta años, al que he llamado "imbécil" repetidas veces. CAsi me llevan a comisaría por desacato. Os juro que es la primera vez en mi vida que pierdo los nervios en público. Debe ser que ha sido duro de verdad.

Contestación a los mensajes

2007-03-20T16:26:00.000Z

Bueno, bueno... ¡qué maravilla!

En mi descargo diré que no he entrado en todo el fin de semana al blog. Con Fiorella, he mantenido alguna conversación real, y algún que otro sms que me han dicho que soy ingeniera virtual. Sí, he logrado contruír un puente.

Me dice Fio, hoy... anda, mira tu blog. Le pregunto, qué le pasa a mi blog... Pues que hay mensajes que no has contestado.

Realmente no siempre contesto a los mensajes. Sé que es una falta de educación, pero a veces no tengo palabras.

Sigrid, un poema precioso y "ni que anillo al dedo" para nuestra querida amiga.

Mía.Mía, gracias por felicitarla aquí. Es cierto que lo más dificil de la vida es ser conscientes de lo afortunados que somos. Y creo que ella debe sentirse así cuando le has dedicado esas palabras.

Su, jjajaja, "la flaca"... tus palabras son así sencillas y desde el corazón. Me ha dicho unpajarito que también se sintió así, cómoda contigo. De nada.

Lucca, gracias, se la merece.

Muxica, gracias a tí, por molestarte en pasar el puente.

Olvido, pasaré por tu página.

Ferípula, sí, fuerte, pero la amistad hay que alimentarla, y por eso estoy aquí, poniendo granitos de arena para que no se rompa.

Laura, otro beso, gracias.

Shebaaa, a tí te lo diré en persona, que sabes que soy algo vaga.

Julio, ¡qué bueno!. Eso de dejar sin palabras a los demás, es fantástico. Es algo que me ocurre casi siempre cuando os leo.

2007-03-16T07:50:00.000Z

Es un placer celebrar este día. Porque conmemora lo que de verdad es importante, y es que existes, que eres, y que existen y son tus hijos. Porque gracias a este día de hace cuarenta y…. existe una persona excepcional. ¿Por qué es excepcional? Porque sabe luchar contra la adversidad, porque las cruentas batallas de la vida las va venciendo poco a poco, con valentía. Porque no es un caracol, porque aunque a veces se siente un Gregor Samsa cualquiera (pero en mujer), consigue no morir.

La imagen es de dos amigos que se hacen compañía el uno al otro. Es cierto, que son hombres, y mayores. Así me gustaría que pasaran los años, celebráramos este díá sucesivamente, y de viejitas, pudiéramos estar así, paseando por la playa decalzas.

Dile a Ernestina que aparecerá quien ella desea para tí. Que yo también lo deseo, aunque sabemos que no es imprescindible para vivir.

Te quiere, y te abraza en este día que también es especial para mí,

2007-03-15T08:39:00.000Z

Entro todos los días al blog. ¡Qué curioso! Leo lo que pone en la cabecera y me pregunto por qué puse eso. “segundo intento de diario íntimo”. Realmente esto no es un diario. Sigo sin atreverme a escribir lo que realmente quisiera o me pasa. Bueno, tampoco me pasa nada en la vida real reseñable.

Ayer mi madre me comentó que había visto a mi excuñada. Va a hacer ocho años que me separé. Y otros tantos que no he vuelto a ver a mi ex. Mi madre me contó que ella dijo: ¡ah, pero la drogadicta no era ella!!!?

Parece que tienes las cosas olvidadas. Que todo fue un mal sueño, y ¡zas!, viene alguien, suelta una frase, y todo se revuelve en tu interior. Los humanos tenemos una capacidad asombrosa para difuminar lo malo que ha ocurrido en nuestra vidas. Nunca sabría escribir el cúmulo de sensaciones, despropósitos y angustias que sufrí durante mi matrimonio, que duró exactamente cinco años. No soy capaz de escribir lo que pasó, de tanto que pasó. Sólo recuerdo lo bueno. Mi ex era mayor que yo, mafioso, mercenario (sí, no es una metáfora), ladrón de guante blanco y no tan blanco, y drogadicto. No puedo echarle la culpa de nada de lo que hice durante esos años, y el grado de degradación que sufrí, porque es cierto, que también gracias a mi vida con él, viví y soy lo que soy. Cuando lo pienso, no sé si fuéron mentiras que me hice para soportarme, para justificarme. No soy capaz de saber lo que me he inventado o lo que es real.

Quizás, muchos dirían que estoy de vuelta de muchas cosas, pero no sé si me hubiera gustado haberme quedado en la ensoñación de la lectura de mis heroínas clásicas.

Muchas veces me he preguntado, si es mejor vivir las cosas, o simplemente conocerlas por los libros. Sinceramente, los personajes de las grandes historias que uno lee, llegan a serparte de tí. Podría conversar con muchos de los personajes de ellos. Quedarse en ser un Quijote, o lanzarse al abismo.

Por lo demás, ayer, me levanté a las siete y veinte de la mañana. Me habían preparado el café, como todos los días. Después, me duché, y fui a despertar a mi peque. Se levantó de buen humor. La llevé al autobús, y me tomé el café de todos los días, antes de entrar a la oficina. En la oficina, ya no hay tiempo de pensar en nada, mútiples llamadas de teléfono, múltiples clientes con sus problemas de papeleo habituales, y no tan habituales, charlar con Fiorella por gmail, ver unas cuántas bitácoras y periódicos por internet…. Me llamó Sheba para ir al Fnac a escuchar a Almudena Grandes, le dije que no podía porque tenía que estar con mi peque...

Por cierto, he leído en un blog que había que poner seis rarezas. Creo que no soy una mujer al uso. No me gusta ir de compras, no me gusta probarme. No me gustan los mercadillos. No me gustan las tareas dómesticas (esto no es una rareza, es algo normal). Tomo las cosas hirviendo (esta es una de mis rarezas cotidianas más importantes). No pongo verde a mi pareja, ni a sus dos hijas, ni a nadie. No discuto en mi vida rutinaria en pareja. No me enfado casi nunca. Soy atea, pero de pequeña era la niña más religiosa del mundo, eso sí, no juzgaba a nadie. Nunca he juzgado las actitudes de los demás, y eso, creo fué mi error. A base de entender todo, me fuí metiendo a conocer cosas que no eran necesarias para vivir. Lo único bueno de esa curiosidad fué mis salidas nocturnas y la cantidad de gente interesante que conocí.

2007-03-01T18:41:00.001Z

Surcos en la hoja
El viento que la mece
Pensamiento absorto

Cae una estrella
Clik en mi mente

Suena tu voz pacificadora
Quiero volver a ti

Sentada frente a un cielo plano y pacífico, espero que tú, musa, vengas

Que me llenes, me espabiles

Doy un brinco y voy a la mesa.
Las palabras fluyen maravillosas

Ya no está el blanco

2007-03-01T18:23:00.000Z

Hoy no sabía que hacer, ni a dónde ir. No sabía qué hacer con mi tiempo. He llamado a puertas para que me acompañaran y, cada uno/a tenían cosa que hacer.

Ni corta ni perezosa he ido a ti. Te he vuelto a ver ahí. Me he vuelto a sentar en la barra, y te he pedido el mismo gin tonic de siempre.

Y me he vuelto a sentir pequeña. Sí, pequeña y grande. Hoy no podré quedarme hasta que termines. Pero sé que no te importa

Sé que no importa porque no necesitas que sea siempre. Sabes que me tienes. Que te veo alto. Que cada abrazo furtivo en el día que te da la gana y yo puedo, me llena lo suficiente. Nos llena

Porque si nos tuviéramos en el día a día, nos volveríamos antiguos, previsibles… y quizás la magia desaparecería.

Hasta otra... ha sido suficiente sentirte bien. Con los años, seguimos siendo dos desconocidos... pero ¡qué bueno!

2007-02-27T18:40:00.000Z

Vivir el momento… frase que conforme pasa el tiempo, adquiere un protagonismo en mi vida insospechado.

Vivir con los ojos abiertos… y no perderse ni una sóla estrella fugaz.

Estoy sorprendentemente bien.

Antiguamente, cuando me encontraba como ahora, creía presentir una vanalidad y superfialidad que me parecía no iba conmigo. Ahora… me hago mayor, y sé que la vida es un bien tan preciado que no necesitamos ir complicándonos la vida con reflexiones más o menos profundas. Aceptarse como uno es…, con muchísimos más defectos que virtudes, es algo básico.

Encontrar un espejo nuevo, y reencontrarse con alguno antiguo en el que mirarse. Y sabemos que los hay de muchas clases, tamaños y colores, es algo tan fantástico, tan ilusionante, tan mágico…, que para qué perder el tiempo en brumas, agujeros oscuros e incomprensiones.

Bueno, hoy creo que con optimismo puedo hacer algo más con el pesimismo colgando. Y, eso, sin dejar de pensar en la tierra que amo con todas mis fuerzas, y los hombres y mujeres que sufren por falta de libertad.

Aún así, hoy, miro a ella y la veo repuesta, y me da una alegría enorme.

"Días"

2007-02-20T10:13:00.000Z

Bueno, estoy en sequía. No sé de qué escribir, ni sobre qué. La verdad es que leer en casa, sí leo. Cosa que no hacía con esta rutina de ahora, desde hacía tiempo.

Como me acompañais diariamente, y no quiero dejar la página sin actualizar, por miedo a que los pocos que me visitais, dejeis de hacerlo, os pongo el prólogo del libro "Días" escrito por Iñaki de Juana Chaos. Sí, el libro describe situaciones que ha vivido en las cárceles españolas, pero el prólogo, es algo sencillo, parecido a una carta manuscrita entre dos personas que se quieren y añoran un país. Yo misma lo podría haber escrito. Como dato curioso, deciros que antes del prólogo reza un: "No aseguro que sea la verdad. Únicamente es mi verdad, y así la vivo y la cuento."

A lo que ha pasado en mi vida virtual estos días, se le puede aplicar el cuento.

"Hace muchos años que no me pongo en contacto contigo. Echo en falta aquellas largas conversaciones de madrugada, de cara al mar, de cara a la montaña. Siento nostalgia del olor a salitre, a tierra, a yerba mojada. Del tacto del viento y de la lluvia, de la belleza de los árboles y de las rocas, de la alegría de nuestras gentes. Siento nostalgia de Euskal Herria.

Aquí, además, también pretenden anularte los sentidos, las sensaciones, que por el contrario se desatan con más brío. No sólo se resisten a morir, sino que adquieren una mayor sensibilidad para apreciar las pequeñas-grandes cosas de la vida. Detalles que apenas apreciabas cuando estaban a tu alcance, dejan de pasar desapercibidos en el momento en que los pierdes. El arraigo de los sentidos es parte esencial de nuestra capacidad de resistencia.

Pero hoy estoy decidido a charlar extensamente contigo, así que no me voy a dejar arrastrar por la ensoñación, no sea que tenga que interrumpir nuestra conversación para secarme las lágrimas. Cuando aún era pequeño se decía que los hombres no lloran. Afortunadamente las cosas han ido cambiando, ya que de lo contrario ahora tendría graves problemas de identidad. Eso sí, nunca he llorado por mí, ni tengo motivos para hacerlo, pero lo he hecho, y mucho, por amigos, por personas queridas y por Euskal Herria. Sobre todo por Euskal Herria.

Es difícil contarte en unas líneas la experiencia de años en cárceles españolas; quizás imposible. Tantos momentos tristes, esperanzadores, violentos, alegres, malos, depresivos, divertidos, no se pueden contar con mi limitada pluma, pero al menos intentaré transmitirte pinceladas de esta realidad, a tí que lo que te llega sobre nosotros está tan deformado.

Pasan los años, pero las experiencias vividas nunca se borran, ni siquiera se difuminan. Todas están frescas, todas son de hoy, y este día lo vivimos todos los presos políticos vascos."

CADENA

2007-02-19T09:52:00.000Z

Pag.123 del libro "La amaba" de Anna Gavalda.

" Ella miraba al suelo.Estaba turbada. Me imaginaba lo peor, un desastre, una metedura de pata, una sandez enorme. Yo ya daba por hecho que la empresa se iba a pique, mientras ella se ajustaba el moño.
- ¿Qué pasa? ¿Hay algún problema?
El chino se estaba riendo y le decía algo que yo seguía sin comprender. Estaba totalmente perdido. No comprendía nada. ¡Estaba quedando como un imbécil!
- ¿pero qué ha dicho? ¡¡Dígame lo que ha dicho!!
Ella farfullaba no sé qué cosa.
- Se ha ido todo al traste, ¿es eso?
- No, no creo...
- Entonces, qué?
- El señor Sing se pregunta si es buena idea tratar hoy un negocio tan importante con usted...
-¿Pero por qué? ¿Qué problema hay?
"Me volví hacia él para tranquilizarlo. Asentía con la cabeza como un tonto y trataba de esbozar una sonrisa de french manager conquistador. Debía de parecer ridículo... Y el otro tipejo seguía riéndose... Se estaba divirtiendo tanto que ya no se le vían los ojos.
-¿He dicho una tontería?
-No.
- ¿Ha dicho usted una tontería?
- ¿Yo? -Pues claro que no! ¡Me limito a traducir su galimatías!
-¡¿Pues entonces qué pasa?
Sentía grandes gotas de sudor resbalar por mis axilas.
Ella se reía y se abanicaba. Parecía un poco nerviosa.
-El srñor Singh dice que no está usted concentrado.
-¡Pero claro que estoy concentrado! ¡Estoy muy concentrado! I am very concentrated!
-NO, no-contestaba él, negando con la cabeza.
-El señor Singh dice que no está concentrado porque se está usted enamorando, y el Sr.Singh no quiere hacer negocios con un francés que se está enamorando. Dice que es demasiado peligroso.
....
...

2007-02-08T15:05:00.000Z

Acabo de leer en internet que han incinerado a la hermana de Letizia Ortiz. Y que no ha acudido su hermana porque estaba en no se qué viaje.

Al leer esto, no he podido menos que acordarme que cuando mi padre murió, hace ya 20 años, y yo contaba con dieciséis, no me esperaron a que volviera de E.E:U.U para el entierro. Lo hicieron por bien…, pero a mí me ha acarreado muchos problemas personales. Tardé mucho en aceptar que había muerto el referente más importante y maravilloso que existía en mi vida. El único que yo sentía que valoraba y estaba orgulloso de mí.

¡Qué difícil es aceptar la muerte siempre!... Pero, cuando, es de un padre al que adoras, y lo hace de una forma repentina, sin tiempo para despedidas…, y en una edad, en la que te estás encontrando a ti misma y buscando tu lugar en el mundo, en serio, muy duro.

Cada muerte afecta a un montón de gente, y de maneras muy diferentes. Mi hermana recuerda que se habían enfadado con ella, el último día... y el beso frío cuando ya estaba muerto. Tenía doce años.

También recuerda que los momentos posteriores, se la llevaron a casa de unos amigos. Y que no quería estar ahí. Quería ver, sentir estar cerca del dolor.

Por lo demás, están los satélites, la gente que estaba a tu alrededor y que ya no quiere convivir con la tristeza, que no se moja, que hace ver cómo que no ha pasado nada.

La indiferencia es lo peor. Recuerdo como estaba deseando que alguien me preguntara que había pasado. Necesitaba hablar de él.

Esa fue la primera muerte que marcó mi vida, después se sucedieron otras. Mi mejor amigo, mi abuela del alma, otros amigos…

¡Hombres!

2007-02-07T12:16:00.000Z

Hoy he recordado algo que sí me ocurrió hace algunos años. Yo tenía un amigo, de esos que son sólo amigos, que te cuentan su avatares y a los que tú también le cuentas casi todo. Como no nos conocíamos personalmente, y era virtual la amistad, teníamos más confianza que con cualquiera. En aquella época, yo iniciaba la relación con mi pareja actual, la que me ha dado la estabilidad que necesitaba como mujer. Pero, hay que reconocer que todavía no quería ver ni meterme en una vida en común. Además, fantaseaba e intentaba no enfrentar esa relación, que yo sabía que iba a ser duradera. Todavía tenía una barrera que me impedia gravemente ser feliz.

Este amigo, estuvo enamorado de una persona con la que ssólo había tenido una mínima relación de conocidos. Ese enamoramiento, fue el inicio de que empezara con aventuras virtuales. Le volvió loco a los 43 años. La chica tenía mi edad, que por entonces era 28.

Como me vió muy agobiada, publicó en internet, en un foro al que éramos asiduos, las cartas que había escrito para ella, pero dirigidas a mi nick. No me dijo que era él el que lo publicaba y yo, empezé a hacerme castillos en el aire, a intentar averiguar quien era esa persona que secretamente estaba enamorada de mí. Me obsesioné, busqué entre los conocidos del banco, del bar, en clientes ….

Todo se acabó cuando mi pareja descubrió quien me había escrito todo aquello, y contestó ofensivamente al remitente en un grave ataque de celos irracionales. Esto estuvo a punto de quebrar definitivamente la relación, porque me pareció una actitud infantil.

2007-01-29T10:05:00.000Z

Acurrucada sobre sí, intentaba tapar el hueco que sentía.

Vacio, abismo, ni se atrevía a desenmarañar las voces que oía dentro de sí y,

como con eco escuchaba la voz de la que parecía su madre,

pidiéndole que le abriera la puerta.

Miguel Hernandez

2007-01-27T11:47:00.001Z

Bettina, no te preocupes por no enteder. Sólo decirte que yo no sería capaz de hacer una huelga de hambre, ni... una aplastante mayoría de los que "vivimos bien". Segundo, lo de la inocencia, tiene mucha miga. Realmente a nadie le importa lo que pensemos tú y yo. Cris, y los demás que ayer me preguntaron cómo pensaba lo que pensaba os pongo un link de un periodista y su columna de El Mundo, periodico muy afin a la derecha de este país. Creo que no es nada sospechoso de ser "terrorista". No soy liberal, que conste.

http://www.javierortiz.net/jor/apuntes/espanoles-anormales

En cuanto a mí, hoy vuelvo a la poesía, porque el gris no quiero que me confunda.
Brisuon me dijo ayer que a veces hacíamos más por las cosas que creemos, repondiendo con el silencio, que gritando. En medio de la algarabía general, lo realmente importante se confunde, y formamos parte de ese murmullo que puede hacer tanto mal.
Así que le haré caso.

Elegía a Ramón Sijé
Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

A limentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento,
a las desalentadas amapolas

daré tu corazón por alimento.
T anto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler me duele hasta el aliento.

U n manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

N o hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y sientro más tu muerte que mi vida.

A ndo sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.

T emprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

N o perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

E n mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.

Q uiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Q uiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

V olverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
V olverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

A legrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irán a cada lado
disputando tu novia y las abejas.

T u corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las aladas almas de las rosas
del almendro de nata te requiero,
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.
Miguel Hernández

Injusticia del "estado de derecho" y la "democracia"

2007-01-26T09:54:00.000Z

Me/os recuerdo que hay una persona en la cárcel por un "delito de opinión". Sí, sí... el Sr.Juana De Chaos. Y, que encima de una manera inhumanitaria, los juezes van a permitir que muera.

Recordemos que la acusación jurídica ha sido basada en que "ha matado antes". Y recuerdo que por esas muertes, "cumplió su pena".

En Alicante, que es dónde nací y vivo, no hay manifestaciones en las que pueda decir alto y claro lo que pienso. Ni siquiera conozco a personas que opinen como yo. Si alguien se apunta..., me manifestaré en público. No puedo hacer otra cosa. La impotencia que siento es muy muy fuerte.

Pedro Salinas. Del libro, La voz a tí debida.

2007-01-24T08:07:00.000Z

No quiero que te vayas
dolor, última forma
de amar. Me estoy sintiendo
vivir cuando me dueles
no en ti, ni aquí, más lejos:
en la tierra, en el año
de donde vienes tú,
en el amor con ella
y todo lo que fue.
En esa realidad
hundida que se niega
a sí misma y se empeña
en que nunca ha existido,
que sólo fue un pretexto
mío para vivir.
Si tú no me quedaras,
dolor, irrefutable,
yo me lo creería;
pero me quedas tú.
Tu verdad me asegura
que nada fue mentira.
Y mientras yo te sienta,
tú me serás, dolor,
la prueba de otra vida
en que no me dolías.
La gran prueba, a lo lejos,
de que existió, que existe,
de que me quiso, sí,
de que aún la estoy queriendo.

Fiorella, es una forma dulce de ver el dolor del desamor, la que se nos presenta en este poema. Pero ayuda.El ser capaces de sufrir con dulzura, sabiendo que es mejor haberlo vivido que haberlo soñado, es un paso hacia delante. El dolor es consustancial al ser humano, es la prueba de que vivimos, y que existieron tiempos mejores. El desamor pasa por muchas etapas, y creo que cuando somos capaces de verlo como lo hace Salinas en este poema, estamos preparados para vivir un nuevo amor. Siempre viene un nuevo amor, el problema es que no siempre abrimos las compuertas. Y mientras que viene el nuevo amor, se puede vivir de ilusiones pasajeras.

Un día de verano como otro cualquiera

2007-01-18T16:58:00.000Z

Como todos los otros días de esta semana de julio, fué con su amigo a tomar unas copas al Katu. Ella nunca se había sentido tan libre, tan liberada de presiones externas. Por una vez, podía permitirse el lujo de esperar el próximo objetivo. También de dejar pasar los días sin hacer nada productivo hasta que se sintiera con fuerzas para tomar una decisión. Él estaba casado, y por mucho que sabía que la quería, nunca iba a hacer nada por cambiar su situación. Es más, se estaba dando cuenta que para ella era un lapsus y que le estaba utilizando para poder seguir viviendo. Eran dos mundos tan opuestos como irreconciliables.

Aquel día, llegó al Katu muy tranquila. Eibar le hacía pensar que estaba en otro país, lejos de su mundo y había pasado el día en el campo leyendo esa historia tan íntima y con la que había conectado tanto. Así, que se sentaron en la barra. Mientras Mikel hablaba, ella ensimismada, seguía absorta en sus pensamientos, observando todo lo que pasaba en aquel reducido sitio. Observó como aquel chico de detrás de la barra era querido. Cómo manejaba la situación de cada uno de los que entraban. De vez en cuando, se acercaba a ella y le traía otra copa de Brugal con limón preparado. De vez en cuando, ponía música de cantautor para ella.

Así, se fue sucediendo la noche. Entraban grupos y gente sóla, que tomaban algo y se iban, hasta que llegó las cuatro. Entonces quedaron los de siempre. Mikel, que tenía que trabajar al día siguiente, le dijo que era hora de irse. Ella no había casi articulado palabra en toda la noche, pero no lo había necesitado. Además, hablaban en euskera cuando no se dirigían a ella.

Ella se levantó despacio y distraídamente le miró. Él, con una seguridad inusitada, le preguntó:

-¿Te quedas?

Ella se dirigió a Mikel.

-Vuelve a casa sólo, me quedo.

Hasta mañana.

Fin de resaca vacacional.

2007-01-10T08:06:00.000Z

Hola, ¡cuánto tiempo sin escribir nada!

Primero de todo, deciros que os he echado mucho de menos, aunque reconozco que el contacto diario con Fiorella no lo he perdido. Nuestros múltiples sms (me sentía una adolescente, continuamente mirando al móvil, contestando, escribiendo...) y... ¡cómo no!!!, su regalo de Reyes...

El lunes recogí de correos un paquetito que venía de Montevideo. En él había una postal, una carta manuscrita (con llave de su casa incluída) un libro y una servilleta que había recogido en Euskal Herria. Es el mejor regalo que he recibido nunca, porque sé que ha sido hecho con todo el cariño que es capaz de dar y que no me merezco. MUCHAS GRACIAS.

He estado en Extremadura, y el primer día me cayó la noticia de la bomba en Barajas. No os imaginais la angustia de no poder comentar a mis anchas lo que pensaba. Lo siento mucho por las familias de los dos ecuatorianos. La verdad es que tampoco me siento libre para gritar la impotencia que siento.Mi análisis de la situación probablemente sea muy parcial. Lo único que quiero expresar es mi anhelo de que la sociedad civil de allí, ayudada por todos nosotros, ponga en evidencia de una vez los deseos de que se cumplan los Derechos Humanos también en España sea quien sea el bando. Seguiré estando con las mujeres de Ahotzak y con Lokarri... en mi deseo de paz.

No voy a dejar la oportunidad de gritar, salvando lo anterior, ¡CÓMO COÑO DESALOJARON EN PUTO AEROPUERTO!! No entiendo la inoportunidad de un atentado, y que desde E.T.A no hayan medido la correlación de fuerzas políticas.

Tampoco puedo dejar de decir que el comunicado de E.T.A no es lo que está diciendo la radio... es mucho más y que, aunque estoy a favor de la consecución dialogada del conflicto, se deberían haber dado pasos para demostrarles que somos capaces de anular la Ley de Partidos y de manejar la justicia como lo que es, justicia.

Por otro lado, ¿se le exige a los guardia civiles, jueces etc durante la Dictadura de Franco pidan perdón?.

Bueno, me voy calentando. Lo dejaré.

2006-12-27T07:46:00.000Z

La primera, es la felicitación a los padres del colegio de mi hija. Dentro de la postal, hay un deseo de fraternidad y libertad para todos en el próximo año.

Os deseo a todos que tengais un mejor año y que como dice Ningú tengais a quien regalar. Gracias a todos. Este año, el conoceros, ha sido el mejor regalo que he recibido.

2006-12-26T16:51:00.000Z

A veces un no niegamás de lo que quería, se hace múltiple.Se dice “ no, no iré” Y se destejen infinitas tramas tejidas por los síes lentamente,se niegan las promesas que no nos hizo nadie sino nosotros mismos, al oído.Cada minuto breve rehusado-¿eran quince, eran treinta?-se dilata en sinfines, se hace siglos, y un “no ,esta noche no” puede negar la eternidad de noches,la pura eternidad.Qué difícil saber a dónde hiere un no! Inocentemente sale de labios puros un no puro;sin mancha ni querencia de herir, va por el aire. Pero el aire está lleno de esperanzas en vuelo, las encuentray las traspasa por las alas tiernas su inmensa fuerza ciega, sin querer,y las deja sin vida y va a clavarse en ese techo azul que nos pintamos y abre una grieta allí. O allí rebota y su herir acerado vuelve camino atrás y le desgarra el pecho al mismo pecho que lo dijo.Un no da miedo. Hay que dejarlo siempre al borde de los labios y dudarlo. O decirlo tan suavemente que le llegue al que no lo esperaba con un sonar de “sí” aunque no dijo sí quien lo decía.
Pedro Salinas.

Él sábado salí... me lo pasé en grande. Bailé como hacía mucho, mucho tiempo. Sentí el calor de deseo de las miradas de otros. Me sentí especial.

Es la edad..., nunca me había sentido así. Sé que estoy bien, pero nunca me he permitido creérmelo. Mi autoestima nunca me ha dado la satisfacción de creerme especial, de conseguir lo quiera. Es el aprendizaje de la vida. Es cierto que he pasado noches de princesa, pero siempre estaba de alguna manera en "otro mundo". El sábado no. Casi ni bebí... Sentí el olor de todos los que estaban a mi alrededor, el olor del que sufría, del que estaba colocado, del que era feliz.

Hay un pero. Hoy he vuelto a la oficina y me ha contado una amiga que se emborrachó en casa sóla. No he podido evitar derramar una lágrima. Me reprocho de verdad, no haberla llamado.

No importa. Un día brindaré por ella y con ella. Gracias a la vida, puedo tener esperanza de que esta es larga. El tiempo hoy, se ensancha. Me emborracharé a su lado un día, estoy segura. El océano que nos separa no será un obstáculo. De algo me ha servido saber que he estado muerta. He aprendido a valorar lo importante. Y esta "amiga" no la pienso perder.

Lo del no de Pedro Salinas, se lo dedico a Brisuon, que no quiso jugar conmigo a ser especial y creérselo.

Fiorella

2006-12-21T16:20:00.000Z

Estos días, ando tan liada de trabajo que casi no puedo charlar contigo. Y tú sigues ahí. Me mandas fotos de nuestra tierra querida. Como no puedo charlar, y quiero que veas que las recibo, publico una de las fotos con carga simbólica que me has mandado.

Fiorella, es una chica uruguaya con un amor vasco. Pasó dos meses en la tierra que amo. No es esto lo que nos ha unido, pero sí es algo muy importante que nos une. El amor es importante.

Va por tí.... seguiremos en contacto. Perdona que no esté por aquí estos días, pero el puñetero trabajo me lo impide. Conformate con los mínimos sms que nos mandamos, por favor. Te lo recompensaré. NO dejes de hablar a tu exsuegra de mí y de decírmelo:me da mucha ternura.

Te quiero, y tampoco es halago vacio.

2006-12-13T08:58:00.000Z

Ayer tuve una mini fiesta de estas que son habituales estos días. Sin planearlas. Cuatro mujeres.

Me encontré con un chico actor, y concejal de Eskerra Unida de un ayuntamiento pequeño de los alrededores. Fué curioso, porque le dije... estoy a la izquierda de tí. Me contestó: pues ya tienes que estarlo...

Y mi madre, diciendo que había estado en ese pueblo de maestra en los años 70.... Decía que había estado en el colegio del Generalísimo... Lo dijo sin rubor.

Subrrealista, la verdad. Si yo puedo convivir con mi madre..., se puede conseguir la paz en Euskal Herria...

http://www.patriagrande.net/

2006-12-11T16:41:00.001Z

Entre Venezuela y Nadalandia
Eduardo Galeano
Extraño dictador este Hugo Chávez. Masoquista y suicida: creó una Constitución que permite que el pueblo lo eche, y se arriesgó a que eso ocurriera en un referéndum revocatorio que Venezuela ha realizado por primera vez en la historia universal.
No hubo castigo. Y esta resultó ser la octava elección que Chávez ha ganado en cinco años, con una transparencia que ya hubiera querido Bush para un día de fiesta.
Obediente a su propia Constitución, Chávez aceptó el referéndum, promovido por la oposición, y puso su cargo a disposición de la gente: “Decidan ustedes”.
Hasta ahora, los presidentes interrumpían su gestión solamente por defunción, cuartelazo, pueblada o decisión parlamentaria. El referéndum ha inaugurado una forma inédita de democracia directa. Un acontecimiento extraordinario:
Cuántos presidentes, de cualquier país del mundo, se animarían a hacerlo?
Y cuántos seguirían siendo presidentes después de hacerlo?
Este tirano inventado por los grandes medios de comunicación, este temible demonio, acaba de dar una tremenda inyección de vitaminas a la democracia, que en América Latina, y no sólo en América Latina, anda enclenque y precisada de energía.
Un mes antes, Carlos Andrés Pérez, angelito de Dios, demócrata adorado por los grandes medios de comunicación, anunció un golpe de Estado a los cuatro vientos. Lisa y llanamente afirmó que “la vía violenta” era la única posible en Venezuela, y despreció el referéndum “porque no forma parte de la idiosincrasia latinoamericana”. La idiosincrasia latinoamericana, o sea, nuestra preciosa herencia: el pueblo sordomudo.
Hasta hace pocos años, los venezolanos se iban a la playa cuando había elecciones. El voto no era, ni es, obligatorio. Pero el país ha pasado de la apatía total al total entusiasmo. El torrente de electores, colas enormes esperando al sol, a pie firme, durante horas y horas, desbordó todas las estructuras previstas para la votación. El aluvión democrático hizo también dificultosa la aplicación de la prevista tecnología último modelo para evitar los fraudes, en este país donde los muertos tienen la mala costumbre de votar y donde algunos vivos votan varias veces en cada elección, quizá por culpa del mal de Parkinson.
“¡Aquí no hay libertad de expresión!”, claman con absoluta libertad de expresión las pantallas de televisión, las ondas de las radios y las páginas de los diarios.
Chávez no ha cerrado ni una sola de las bocas que cotidianamente escupen insultos y mentiras. Impunemente ocurre la guerra química destinada a envenenar a la opinión pública. El único canal de televisión clausurado en Venezuela, el canal 8, no fue víctima de Chávez sino de quienes usurparon su presidencia, por un par de días, en el fugaz golpe de Estado de abril del año 2002.
Y cuando Chávez volvió de la prisión, y recuperó la presidencia en andas de una inmensa multitud, los grandes medios venezolanos no se enteraron de la novedad. La televisión privada estuvo todo el día pasando películas de Tom y Jerry.
Esa televisión ejemplar mereció el premio que el rey de España otorga al mejor periodismo. El rey recompensó una filmación de esos días turbulentos de abril. La filmación era una estafa. Mostraba a los salvajes chavistas disparando contra una inocente manifestación de opositores desarmados. La manifestación no existía, según se ha demostrado con pruebas irrefutables, pero se ve que este detalle no tenía importancia, porque el premio no fue retirado.
Hasta ayercito nomás, en la Venezuela saudí, paraíso petrolero, el censo reconocía oficialmente un millón y medio de analfabetos, y había cinco millones de venezolanos indocumentados y sin derechos cívicos.
Esos y otros muchos invisibles no están dispuestos a regresar a Nadalandia, que es el país donde habitan los nadies. Ellos han conquistado su país, que tan ajeno era: este referéndum ha probado, una vez más, que allí se quedan.
Tomado de: Página/12, Buenos Aires, miércoles 18 de agosto de 2004.

2006-11-28T15:11:00.000Z

Cuando salió del caserio, Kepa me recibió con una sonrisa de oreja a oreja, casi tan grande cómo él.

-¡Aupa!, ¿qué haces por aquí?

Nos sentamos en la puerta y le conté como había llegado hasta allí. El bar estaba ya abierto, y después de hacerme pasar a la buhardilla dónde me dijo que dormiría (después de decirle yo que me dijera dónde ir a una pensión), me dejó un rato en la habitación para que descansara. Sóla, me encontré en una habitación pequeña, en la que había un somier, y un armario de madera algo destartalado. Me paré en ella, y abrí la ventana de madera. Cuando me asomé, casi me muero de exaltación. Tenía delante una pradera en pendiente, un montón de árboles y el monte. Al ratito, bajé. Kepa dejó al camarero que le ayudaba, me metió en el coche y me llevó a que viera los alrededores. Fuímos a Durango, Elorrio y varios sitios más. Tanto a caseríos fuera del núcleo urbano, como dentro de los pueblos que iba llevándome.. Me compró un pendiente de amnistía y me dijo que me quedara todo lo que quisiera. Eso sí, me dio la llave para que entrara por la puerta de atrás de la casa y no por la entrada al bar, porque aquello era un pueblo… y, había que evitar cuantas habladurías mejor.

A Kepa le conocía por mi hermana. Su primo del alma había salido con ella durante año y medio.

Hacia casi dos años que había estado en mi ciudad con Alex y nos habíamos echado unas risas en la casa que entonces compartía con el que era mi marido. Por aquel entonces, Kepa era un chico introvertido y muy grande, que no había salido con ninguna chica de su cuadrilla. Sin embargo, cuando yo llegué, ya hacía un año que salía con Edurne. Una chica guapísima de Berriz y por la que había adelgazado muchos kilos y a la que quería con toda su alma. Además, se había queddo con "Ganeko Etxe" y casi vivía con ella.

Bueno, seguiré otro día...

2006-11-27T18:02:00.000Z

Estaba pensando que por qué no se me ocurre nada para participar en el blog de Blue en su concurso de cuentos. Durante dos años, fin de semana sí, fin de semana no, por las noches, me inventaba un cuento para las hijas de L. Las cosas se volvían animadas, cobraban vida, y se convertían en personajes con inquietudes parecidas a las de ellas. Hacía un diálogo, en el que yo les iba trasmitiendo todo lo que no podía o sabía decirles con palabras. Con mi hija, para que aprenda a vestirse sóla, por ejemplo, se lo enseño como si fuera un cuento que siempre empieza con “érase una vez…”. Cuando termino, me dice: ¡otra vez, mamá!. Sin embargo, he intentado plasmar algunos de ellos en unas pocas líneas, y me ha sido imposible. Tengo facilidad de palabra oral, y, normalmente, pienso a “ veinte mil por hora”, pero… ¡qué difícil es escribir!!!

Cristina Blanch

2006-11-23T15:52:00.000Z

Pedro Salinas

2006-11-23T10:21:00.000Z

¿Serás, amor un largo adiós que no se acaba? Vivir, desde el principio, es separarse. En el primer encuentro con la luz, con los labios, el corazón percibe la congoja de tener que estar ciego y solo un día. Amor es el retraso milagroso de su término mismo; es prolongar el hecho mágico de que uno y uno sean dos, en contra de la primer condena de la vida. Con los besos, con la pena y el pecho se conquistan en afanosas lides, entre gozos parecidos a juegos, días, tierras, espacios fabulosos, a la gran disyunción que está esperando, hermana de la muerte o muerte misma. Cada beso perfecto aparta el tiempo, le echa hacia atrás, ensancha el mundo breve donde puede besarse todavía. Ni en el llegar, ni en el hallazgo tiene el amor su cima: es en la resistencia a separarse en donde se le siente, desnudo, altísimo, temblando. Y la separación no es el momento cuando brazos, o voces, se despiden con señas materiales: es de antes, de después. Si se estrechan las manos, si se abraza, nunca es para apartarse, es porque el alma ciegamente siente que la forma posible de estar juntos es una despedida larga, clara. Y que lo más seguro es el adiós.

Nunca me había dado cuenta que un poema pueda escribirse así, como si fuera prosa y que todavía tenga más sentido.
Por cierto, tengo chat en la página, si alguien quiere charlar algún día conmigo que me lo diga.
No sé porque lo puse, todavía no lo he utilizado. Quizás tenga algún sentido.

2006-11-22T10:54:00.000Z

Si quereis ver a nuestra amiga Mariola (blogueada, amantissima...), todos los días, a las 11.30 horas, emiten una serie en la que ella es la "mala".

www.rtvv.es

A la derecha, en televisión en directo.

Un abrazo, "niña".

Por cierto, los que vivís en este lado del charco, comprad la revista "interiores". Una amiga ha hecho ilustraciones en el número del mes de diciembre.

2006-11-21T18:33:00.000Z

Hay un chat, en el que antiguamente éramos unos diez. Ahora, cada vez somos menos, y todos mujeres. Somos como somos. Es decir, ya, casi ni nos contamos nada. Es cómo que no tenemos nada que decir. Como que hubiéramos dejado de ser interesantes a los demás. Es algo que nunca ha pasado con un chat de los tradicionales. En esos, siempre hay gente nueva, y entre 400, encuentras a alguien con quien tienes cierta afinidad, con quien charlar de cosas trascendentes o intrascendentes. Hace siglos que no voy a uno, y, realmente no me apetece nada. Me aburren… pero, reconozco, que es mucho peor lo de ahora. Sabiendo que me apetece conocer más y que me conozcan…, no se produzca la ocasión. Que los demás pasen. Por desidia, por individualismo, como todo hoy.

Es cierto, que, al menos, las mujeres nos contamos algo más personal. Los hombres, no. Para qué van a bajar de su pedestal. Siempre cuentan con lo que van a pensar de ellos el que tienen enfrente. Dejan poco lugar a la improvisación y la espontaneidad.

No me extraña mi individualismo y pesimismo en ocasiones. Es que es horrible.

A mí, hoy, me sume en algo así como un gris impenetrable. En el fondo, es como la vida… cada vez, nos preocupamos más de nosotros mismos, y menos de estar con los demás. Cada vez nos necesitamos menos.

Gracias, Fiorella. Por tu sencillez, por tu calidez, por estar.

Chica de veintisiete años.

2006-11-16T08:42:00.000Z

Bueno, lo había hecho. Había llamado a casa. SE habían puesto a llorar. Que volviera, que no me preocupara. Que buscarían un guardaespaldas si hiciera falta. Cuando colgó, directamente, le cambió el chip. NO podía fastidiar a los que estaban con ella. Les creían responsables de embaucar a una chica como ella, “tan buena, de buena familia y tan influenciable”. Estaba claro que las motivaciones de ellos eran egoístas, pero no había hecho el viaje sóla, y, además, estaban sin nadie que les desfendiera en esta historia. A ella le acababan de decir que no se preocupara, que le darían protección, le evitarían problemas con los asquerosos señores de verde, con su marido, y con la policia. Pero ellos saldrían perjudicados, y no quería. Además, en su fuero interno, creía que debía ayudar a A. Esa luz que vió en sus ojos, parecía de amor. Así, que les dejó casi todo el dinero y fue a buscar un billete dirección a Barcelona. En el aeropuerto se compró unas mallas, una camiseta y unas zapatillas ibizencas.

Cuando llegó a Barcelona, llamó a su querida M y le preguntó por el nombre del bar de K.

Esa noche tuvo que dormir en el aeropuerto, porque sabía que debía economizar el poco dinero que tenía.

Por la mañana cogió vuelo dirección a Sondika y después un taxi dirección a B. Era la primera vez que iba a Euskal Herria. El primer contacto con un aire que nunca más dejaría de formar parte de sí misma, de su corazón y de su capacidad de amar.

Llegó a B. No imaginaba que fuera tan pequeño el pueblo. Entró en un bar y preguntó por K. Todos le conocían, claro. La miraban con cara de, entre desconcierto y curiosidad, pero le respondieron muy amables:

-Sólo tienes que andar hasta el final de esta calle, verás a la derecha una iglesia, después de pasar un parque, y en la izquierda está Ganeko Etxe.

Eran las 11 de la mañana.

Continuará…. Si quereis…

2006-11-06T11:14:00.000Z

Bueno, esto que voy a contaros es real como la vida misma y sin ningún tipo de adornos ni de cambios. Me lo ha recordado el relato de Zuiker en antesdelcafé.

Cuando me separé, igual que escribí a Jose Luis Sampedro, intenté rememorar a mis amigos de entonces, los que el matrimonio y el tiempo, se habían ido alejando.

Bien, con dieciséis años, salí por primera vez sin mis padres. Fue a Brighton. Allí, iba a clases de inglés, en las que no había una persona de nacionalidad igual. Era una chica muy tímida. Bien, en uno de los recreos, en los que iba siempre sóla, crucé mi mirada con un chico muy guapo que estaba en un grupo de amigos. Le volví a ver otra vez otro día, y, tímidamente nos sonreímos. Al séptimo día, hubo una fiesta en la playa para todos los estudiantes, alrededor de una gran hoguera, y cerquita de un espigón. Se me acercó por la espalda y me abrigó con su chaqueta. Hacía frió, aunque estábamos en pleno mes de julio. Desde ese momento, no volvimos a separarnos. Yo no tenía ni idea de inglés, y él hablaba cinco idiomas, entre los que no estaba el castellano-español. Sin embargo, funcionó el lenguaje de las miradas, los gestos y las caricias. La despedida fue tan dura, tan dura, que no recuerdo otra igual. Dos almas separándose.

Hubieron muchas cartas, al principio, casi a tres diarias. Fue el mejor mes de mi vida. Y al mes siguiente falleció mi padre.

Bien, me estoy liando. Lo que iba a contar, fue que después de mi separación, le busqué, y le encontré. Coincidía que también se había separado y tenía una hija. La madre estaba con el presidente de la FIFA (como dato anecdótico). La vida le había tratado bien, tenía un muy buen trabajo, una niña estupenda y buscaba volverse a enamorar. Se acordaba de todo, nos mandamos fotos recientes. Y, en dos meses de relación epistolar, esta vez, por internet, vino a verme. Estuvimos casi quince días juntos. Estaba más guapo que nunca y seguía cuidándome. Estuvimos dando paseos, visitando lugares, comiendo en restaurantes fantásticos y tuvimos relaciones plenas que no habíamos tenido en aquellos dieciséis años.

Se fue, y en la despedida, soltamos unas lágrimas, que sabíamos que iban a ser las últimas.

Hasta hoy. Al poco tiempo, los dos iniciamos una nueva relación.

2006-11-06T08:41:00.000Z

Estaba allí, inmovil, desierta., mientras él la penetraba una y otra vez. De vez en cuando abría los ojos e intentaba un mínimo de movimiento para que no fuera tan evidente su incapacidad. Tenía toda la vida por delante para seguir así. Era una tara que no iba ni quería evidenciar ante nadie. Lo había intentado todo cuando todavía estaba a tiempo. Ahora se había dado por vencida. No creía que tuviera la culpa de ello nadie. Era la única responsable. No sabía cual había sido su error, o si el error había sido contra ella.

Ahora le quedaba esperar... esperar... esperar.

Cuando había intentado acudir a un profesional, éste la había tachado de loca. Le había traicionado y había contado a su marido todas y cada una de sus fantasías, como si se tratara de una mente perturbada. Lo había utilizado en su demanda de nulidad. Eso, la supuesta homosexualidad, el alcoholismo, las infidelidades... Todo.

Sólo le quedaba esperar... esperar... esperar...

2006-11-03T15:08:00.000Z

Hacía mucho tiempo que no llovía. Y de ese tiempo, mucho más, que no paseaba sóla en un día cómo este. Se fue a la ducha y cuidadosamente fue poniéndose hidratante en sus piernas, sus manos, su vientre… Abrió el armario, y eligió unos vaqueros de hacía mucho tiempo, un chubasquero que hacía siglos que no se ponía, las botas de agua y un libro.

Sentía una emoción renovada, nueva.

Salió a la calle sin paraguas y empezó a andar. Su mente estaba tranquila. Disfrutaba de cada paso que daba, de cada gota que le resbalaba. Así pasaron horas y horas. Entró en el café de antaño, vió una mesita vacia y se sentó a leer.

No se dio cuenta que, desde la barra, le observaba un chico de unos veinticinco años.

Con paso tímido, se acercó a ella, y le dijo:

-Perdona, ¿eres Judith? ¿te acuerdas de mí?

Ella se sonrojó y, rápidamente, pensando en su todavía atractivo, le dijo:

-No, no soy Judith, pero hoy necesito compañía para este día de lluvia. ¿Te sientas un ratito?

2006-11-02T11:41:00.000Z

....

2006-10-31T11:41:00.000Z

Hay abismos que tenemos justo debajo de las zapatillas...y nos damos cuenta demasiado tarde.

2006-10-31T11:28:00.000Z

Miraba sus manos huesudas y ajadas por la edad y no podía evitar una sonrisa en su rostro. Mientras sus palabras iban saliendo de dentro, sin ningún tipo de cortapisa, entendiendo que los años de ese hombre le harían comprender cada una de ellas. No podía evitar que sus músculos se relajaran.

Poquito a poquito, iba saliendo la historia de su vida. Nunca antes la había contado sin fantasía y sin maquillaje: en toda su crudeza.

¡Cuánto agradecimiento a ese hombre que de forma desinteresada le estaba haciendo sentir importante! Las barreras son tantas, y tan macizas, que uno nunca sabe como abatirlas. Sin embargo, ahora le estaba resultando sencillo, casi revelador. Conociendo de nuevo los detalles, que habían sido tan cuidadosamente olvidados.

2006-10-31T07:38:00.000Z

He pensado muy mucho si debía poner esta carta. Al final he decidido hacerlo porque si habla de alguien es de mí, y este es mi espacio.

Hace ya ocho años, cuando estaba superando una época muy muy difícil, después de una separación matrimonial y muchísimas aventuras y desventuras, recibí esta carta manuscrita de mi admirado D.Jose Luis Sampedro. Yo tenía entonces 28 años y él bastante más de setenta.

Madrid, 23-XII- 98

Querida …..:

Ha sido una alegre sorpresa recibir noticias tuyas. ¡Pues claro que te recuerdo! ¿No fue en el bar que hay en el Portal d’Elx la última vez, cerca de mi hotel, dónde charlamos largamente?. Me dejaste la impresión de una mujer (aunque entonces eras muy joven) con una muy viva personalidad, muy adelantada a tu edad y a mucha gente, pues tratamos de temas con visiones poco convencionales. Por eso me sorprendió luego tu boda que, aun sin saber más, no cuadraba con mi impresión. Espero me perdonarás que te hable con esta franqueza: para decirnos banalidades “políticamente correctas”no vale la pena escribirnos y si te hablo así es con ánimo de asegurarte que tienes en mí un amigo capaz de comprenderte y dispuesto a ayudarte a “tomar las riendas” (tú lo dices) de una vida que de ningún modo está desperdiciada, te lo aseguro. No sé lo que podré, pero tú te mereces (y no es halago vacío) que te echen una mano. ( Y si una forma de ayuda es el viaje a Aranjuez que me recuerdas, la oferta sigue en pié, aunque exige otra época del año: no es problema).
Entre tanto yo en enero pienso ir a Alicante y, desde luego te avisaré. Hablando será mucho más fácil, sobre todo después de tanto tiempo en que no sé nada de ti y, así, es difícil serte útil.
No puedo escribirte ahora mucho, pues estoy enfrascado (casi ahogado) en la revisión de otra novela. Lo esencial era asegurarte mi interés y mi recuerdo. De lecturas, no sé si conoces la novela de Muñoz Molina , “Plenilunio”, que es espléndida, y la nueva versión de “ El año que murió Marilyn”, de Terenci Moix. No puedo aconsejarte más porque en fase de “furor novelesco” casi no leo, ni oigo, ni veo.
De salud, me mantengo con mi corazón a medio gas. Los ánimos no me faltan.
Y nada más por ahora. Te supongo bien de tus accidentes y te deseo un cambio de rasante en tu depresión (¡ a quien se le ocurre!) y un muy animoso y próspero

¡1999!

Un beso, de tu amigo,

Jose Luis.

2006-10-27T17:29:00.000+01:00

Juana de Chaos.

Libre, ya. Ha cumplido con su pena.

Y los dos artículos de opinión de Gara por los que le están juzgando, me parecen de lo más coherentes.

Hago en particular un subrrayado:
"Ni la señora Margarita Uria ni ninguno de los parlamentarios y parlamentarias que enarbolan los de-rechos humanos como ban- dera de combate tuvo la remota ocurrencia de interesarse por las vejaciones y agresiones sexuales sufridas por algunas de las detenidas en las últimas redadas policiales. Sobre esto no tiene interés la señora Uria, no ya como parlamentaria, sino ni siquiera como mujer. Y no se lo pregunta porque sabe que el ser detenido/a como presunto etarra en una operación represiva con la consiguiente cobertura mediática es suficiente motivo para no tener ningún derecho, incluido el de no ser torturado. Decía la hipocresía de arraigo: Quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón». Dicen los nuevos referentes de la ciudadanía: violentar al agredido no es doble violencia, es justicia y silencio». Pero esto lo sabemos todos, incluida la comisionada, que alaba a la señora Gallizo."

Prometo seguir en mi línea y no meter más incisos. Pero me hierve la sangre. No soporto la hipocresía.

2006-10-27T10:08:00.000+01:00

DEDICATORIA

Si alguna vez la vida te maltrata,
acuérdate de mí,
que no puede cansarse de esperar
aquel que no se cansa de mirarte.

Luis GArcía MOntero

NUEVA SALUTACIÓN AL OPTIMISTA

2006-10-27T09:59:00.000+01:00

Irene no conoce todavía
la palabra resaca.
Descentrada
con el raro bullicio de la gente
que hubo anoche en la casa,
duerme poco, penetra
ese olvido absoluto al que recurro
en mañanas difíciles,
salta por los barrotes
de su horario, se anuncia
con un grito de selva inexplorada,
corre por el pasillo hasta la cama,
de mi pelo se cuelga, con mi espalda fabrica
una pista de baile,
insiste repartida, telefónica,
parece que se escapa por fin, pero regresa
con urgencia de liebre despiadada.
Irene no conoce todavía
l a palabra resaca.
Están así las cosas...
Es la primera vez
que la ira no afecta al importuno.
Juro que no repetiré, sé que no debo
acostarme tan tarde, tan borracho,
bajo un sol que ya tenga
mala cara de sueño y aspirina.

Luis García Montero

2006-10-26T17:44:00.000+01:00

Conozco un monasterio reconvertido a hotel, ideal para lo que necesitaría hacer ahora mismo. Aquella habitación con altillo y esa mesa-escritorio con ventana para, mientras escribes o lees, ver los jardines… Un mes monacal es lo que necesito. Sin sexo, sin personas, sin televisión...